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大她給我的那些淑女教育。

儘管我嘗試過要去改變，比如再次回到成都後，我就覺得我應該把以前的德行改一改了，否則我真嫁不出去了。可日子一天天過去了，我還是在自己的身上看不出任何一丁點兒女人所應該具備的柔情來，我只是一直隨著自己的性子，大大咧咧，高興了就笑，不高興了哭，惹得周圍關心我的朋友也跟著我瘋瘋癲癲的又哭又笑。

慢慢學著去忘記葉旖旎的事後，我又像以前一樣了，24小時開機，不再撥電話線，有電話就立馬接起，能聊就聊兩句，不能聊就掛掉。在我以前和朝暉的歲月裡，他創造了無數狗屁般的謬論，但還是有那麼一兩句，可以值得信賴一下。比如他就常常說：這日子還得過下去不是？

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我對他的這句話充滿了信仰。太現實，太殘酷，現實得殘酷。

我都不明白為什麼他對我怎麼會有這麼好的耐心，有時候覺得雖然跟他好了三年半其實我一點都不瞭解他。我媽告訴我說朝暉每星期都去看望她和我爸，他說他是在替我照顧他們二老，因為我在外面。說真的，聽到我媽這麼說，我簡直不敢相信這是那個曾經油嘴滑舌、瘋瘋癲癲、長著滿臉青春痘、自信得接近自負的朝暉。

我也不知道他在我爸媽面前鞠躬盡瘁是什麼意思，是想對我爸媽心理上的一點補償？還是想跟我重歸於好？

我不知道，對於這件事情我一點預感都沒有。我在成都生活得越久，越和北京的事情一點感應和靈犀也沒有。我剛來的時候經常夢到朝暉，夢裡邊他的臉清清楚楚，後來我很少夢見他，到了現在我根本就不會再夢見他了。不知道是不是我們之間，已經失去了最基本的心靈相通？

歌裡唱的是幾年貼心的日子，最後換來的只是分手兩個字。我想寫歌的人怎麼著也比我聰明，興許他們對愛有著獨到的見解。也就是說，我有過的感受他們都有過，更進一步說，這個世界上不只我一個人在孤獨的過著日子。

這是我喜歡聽歌的原因所在，我喜歡的是這份煽情的感覺。有時候我覺得我必須聽點傷感的音樂來加強我的傷感，有的時候我必須聽點歡快的音樂來扣動我死寂的心絃。對音樂，僅此而已！

早上上班的時候在公司樓下的電梯口遇到肖偉，他關切地問我身體狀態怎麼樣，如果不舒服就跟家休息得了；如果能撐的話晚上有個小小的應酬。

我說還行，我身體還行，只是心情不太好，但是不影響喝酒吃飯。

他說那就好，下了班你跟我一塊兒走。

我問是什麼應酬？

他說北京總公司那邊來了兩個年輕的同事，想跟他們一塊兒聊聊。覺得你最近比較鬱悶，就帶上你一塊兒，說不準聽到熟悉的鄉音你的心情會好一點。

我說頭兒你還真會體諒我。在四川呆久了，偶爾聽到有人跟我說一句熟練的北京話，是挺窩心的。

我說那好吧，下了班我和你一起。

肖偉和總公司的同事約好7點半在巴國布衣門口見面，本來肖偉打算親自去酒店迎接的，不料那倆北京哥們說太客氣了他們也不好意思，所以就約好了見面的地點。

我問肖偉以前跟他們見過嗎？

肖偉說都沒見過，據說兩個都是剛畢業不久的大學生，不過這倆小青年還比較能幹，在公司裡幹得不錯。

我想現在的小青年們可真上進，個個對生活充滿著熱情和激｜情。一個個挺年輕吧，卻還打死不服輸，玩了命似的力爭上游。肖偉就曾經跟我說過他的創業經歷，他說他從2000年到現在，基本上每年只休息一週左右，其中2002年一整年只休息了一天。我聽得雲裡霧裡，簡直不敢相信自己的耳朵。跟他們比起來，我過的生活哪隻是一個〃頹廢〃能形容，