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樂。但是很多次話到嘴邊的確都開不了口，我怕開口了我媽覺得我是在騙她。其實我和我媽心裡都很清楚，我還是忘不了那個京片子。我想我媽是不是也和我一樣，除了朝暉，她很難再去接受別人成為她的女婿了，否則她也不會在龍抄手說讓我和朝暉和好了。

我媽真是說得對，女兒是父母心頭上的一道疤，輕輕一碰，就會疼。這話聽起來是肉麻了點兒，很多人都不願意這麼親口跟自己的女兒說，其實我知道，這話特別真實。有時候父母也何嘗不是女兒心頭的一道疤呢，我自己墮落了，我看著我媽難受得流淚，我還會心安理得的過著日子麼？

最近心情實在很糟糕，常常莫名其妙地心慌，臉色難看得要命，就算睡飽了起來也跟沒睡是一個模樣的，精神狀態極差，眼皮浮腫，面板暗黃，像便秘了很久的那些箇中年婦女。心想沒準兒我是真毀了。就當我是毀了吧，可又是誰把我給毀了？我坐在電腦面前，無聊至極，於是有寫點隨感的衝動，寫了大半天，菸頭堆滿了菸灰缸，咖啡喝了一大杯，就沒琢磨出自己到底要寫什麼來。如果不是用電腦的話，那此時此刻我的桌子下面肯定堆滿了紙團。我這人有個毛病，常常會很浮躁，中學的時候常常為了寫一篇作文而撕掉了一本作文字，我媽說這叫浪費，我說其實這叫狂燥。

到底是誰毀掉了我的青春？是時間還是我的夢想？

我無聊得對生活缺乏了探知的興趣，毫無疑問，我又被生活拋棄了。我被生活拋棄的狀態表現為無所事事，隨波逐流。

昨天晚上我取了個十分火暴的網名，在聊天室裡轉悠了一圈，原本只是想發洩一下，順便看看能不能找著個知心的陌生人聊聊，因為有時候跟一個沒見過面的人聊聊，興許會得到一些真實的答案，會對我領悟人生的真諦有所幫助。

沒想到結果是這樣，知心人沒找到，倒害我惹了一肚子的懊惱，心想去轉了一圈還不如不去轉。

第四部分　生活了四年的城市　第44節　淑女教育

由於我改的網名叫〃寂寞難耐〃，很多人就以為我是性飢渴，不停地給我發來訊息說〃做嗎？〃〃出來嗎？〃〃一夜情嗎？〃，更有甚者，直接說〃寂寞了就來我滿足你〃。我立馬就退出了聊天室，心裡也覺得一陣噁心。所以我就在想，難道這個世界上就沒有一個人明白我的寂寞了麼？

別人不明白我，我自然也不理解別人。比如昨天我去超市買東西時就遇到了一件我很難理解的事，我雖生為女性，但這件事在我看來的確很難理解。

我在超市的時候恰逢購物高峰時期，人滿為患，結賬的隊伍差點就排到隔壁的麥當勞去了。本來我想扭頭就走了，但突然想到我很難得有心情逛一次超市，所以就耐著頭皮排下去了。終於快到我了的時候，我心理一陣竊喜，心想趕緊結了帳就出去呼吸一下新鮮空氣了。不料排我前面那女的結了很久的帳，我當時心理正想著別的事兒，就沒看她，以為她是用假鈔和收銀員糾纏不清。過了會兒我實在忍不住了，把頭饒過她門板一般的身體，才終於看清楚了，場面簡直令人歎為觀止。此女面前的手推車裡裝滿了東西，起碼有半車全是衛生巾，花花綠綠的，還各種顏色都有，並且還屬於各種品牌，目前市面上出現了的品牌她都基本買一兩包，所以收銀員只得一包一包的拿著掃條碼。

當時我心想：靠！丫以後就不來了啊？這次就來完了啊？

所以這個世界上很多東西都很不可思議，我想我是不是得換個腦筋，呼吸口新鮮空氣，慢慢想清楚。

到了現在為止，我更加明確的知道了，我的確不是個淑女，我有的生活狀態和生活作風以及我整個人的精神面貌都不是一個真正的淑女所能及的。因此我感到很內疚，我不是內疚對不起我自己，我是內疚對不起我媽，真可惜了從小到