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樣，我意猶未盡地回頭打量起這一決定來。

我剛大病初癒，我在現實世界裡反覆跌倒，現在，一個這麼完美的，這麼年輕的，無憂無慮的雨天。

不應該做點什麼嗎？

身後，柳江也站起來了。

沉吟片刻，我轉頭對他說：“一起逃走吧。”

我該怎麼見到柳江

外面開始滾起雷聲，柳江站在原地，望向我的眼神遲疑，但並沒有不信任。

他問我：“逃跑——逃去哪裡？”

說實話我也沒想好，這只是從我腦子裡第一瞬間冒出的詞彙。

有時候我感覺我自己特理性。

我能在打著吊針的同時用另一隻手刷題，針吊完，一套卷子也到了尾巴，來拔針的護士嘖嘖稱奇，同行一起打針的孩子被家長逮著教育，那孩子哭得天昏地暗。我不給一個眼神，紗布捂好，直接走人。

但我有時候又感覺自己特別感性。

就比如大學時柳江來找我吵架的那次。

之前好像沒說，那次馬上就期末了，後來我去聽他現場的那次也是——第二天一早就是一門重要必修課的考試。

凌晨時分，我翻窗戶回到寢室，差點沒給我挑燈夜讀一晚後正準備睡覺的室友嚇個好歹。我若無其事地脫了身上一看就不是出去學習了的外套，在椅子前坐定，還順便對他說：“沒事，你去睡吧。”

總之那天我一夜未眠，第二天頂著一副要殺掉所有人的面色上了考場，雖然結果還不錯，但事後室友跟我討論過，說以為我那晚上是出去堵人了。

也差不多，反正我在演出後臺堵了柳江。

那一晚出發去找柳江之前，我根本沒想著晚上要多晚回來，要怎麼回來，第二天要怎樣去迎接考試。

我的腦海裡只有當下，每一分鐘都被我的意識拉扯得長如一個世紀，我只是不管不顧地想要去見他，並且以為見到他了，世界就會到此為止，之後的一切都無需擔憂，都不會再讓我困擾。

就像現在一樣。

因為現在，是我不理智的又一個巔峰。

外面就是世界末日，字面意義上的世界末日，但到了避風港裡，見到了柳江，有了暫且安身的地方，我卻妄想著再停留一會兒，多停留一會兒。

甚至有一瞬間，我想著，我和現在眼前的柳江一起逃跑，逃到這時時刻刻被人觀察著的世界裡的某一個角落，某一個可以暫且停歇的角落。

我可以和他生活下去，我們長大，我們躲藏在世界末日中的安樂窩，我不在乎我模擬之外的身體，任他自生自滅就好。

我在這裡，柳江在這裡，他仍是我最喜愛最難忘也湳渢最珍重的模樣。

這樣不好嗎？

不好。

貪心且自大且幼稚。

雷聲變大了，雨點也密集地拍落下來，我深重地嘆息一聲，接著蹲了下去。

我的兩隻胳膊伸長搭在膝蓋上，眼睛盯著倉庫積灰的水泥地面。四方小窗透著室外昏暗的天色，柳江看向這邊，他把身上的吉他放下了。

他說：“你看起來有心事。”

我想起了我和他一起看過的某一部經典科幻電影續集，其中有這樣一個片段——失意的男主角走在霓虹燈閃爍的賽博城市裡，穿過空中長廊，越過鋼筋水泥，而他愛著的賽博人物投影正穿行在城市的雨中。

在看到了踽踽獨行的他後，全息投影停下腳步，蹲下身去，伸出手指指向他。

她對他說：“你看起來很孤獨。”

現在的柳江對我來說，又何嘗不是那看似慰籍的虛幻投影呢？

接下來男主角的選擇是怎樣我已經忘記了，但對於，我選擇暫且貼近這一