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。 有一天，他在街上等補課的學生，正在那裡探頭探腦。一個人走到他面前問：“朋友，票子有吧？”——把柳老師當倒票所謂“黃牛黨”了。這一幕正好被同學看見，迅速傳開。弄得我們已看到柳老師，就聯想起他被誤會成“黃牛黨”的模樣，禁不住想笑。 在課堂裡，柳老師也是一個不願被世俗所羈絆的老師，他忙於炒股世人所盡知的事情，像教學這種雞毛蒜皮的事，肯定不被他老人家放在眼裡的了。我經常被他搞得哭笑不得，每當我問他問題，他會一疊聲地說：“請講請講！”在我說話的時候，他會不住點頭：“是的是的！”“說得好說得好！”可是我講完之後，他會敲敲自己的腦門：“啊？你剛才說什麼？再講一遍好吧？” 這簡直像“夢遊老師”了。 柳老師對待我們問問題，常採取“兵來將擋，水來土掩”的戰術，他常說：“這道題你彆著急問我，我現在沒思路……” 有時候他上著上著課，手機響起來，他跑出去接手機：“啊？哪還有啥說的？趕快拋啊！” 好嘛，證券交易所搬到校園裡來了。 說來更好笑的是，在我上大學以後，有一天坐公交車路過母校的時候，上來兩個中年婦女，看樣子時剛開完家長會的。他們坐在了我的前排，只聽見其中一個女人說：“唉，我家小囡自己的原因？”那個女人攏了一下頭髮說：“我家囡囡說，他們班那個老師的口頭禪是‘拿下’，但是這個老師從不告訴學生怎麼‘拿下’的。結果，考試的時候學生就讓難題給‘拿下’了……” 我“撲哧”一下笑了出來：哎喲柳老師哎，你的口頭禪還要講多少年呢？ 柳老師還經常作些無厘頭的事情。上次上物理課的時候，講課講到一半，他放下書，豎起右手的食指，放在嘴唇上：“噓……”我們嚇了一跳：他這是要做啥？“大家不要大聲說話，我告訴你們一件事，”他神秘兮兮地說，“本人今天早上吃了幾個包子，估計不太講衛生，現在肚子裡起了劇烈的化學反應。大家先做題，我去去就來。”說罷，夾起書一溜煙逃出了課堂。 學生在他宣佈這一訊息的時候愣了一下，等他走出教室後才反應過來，隨即開始起鬨。女同胞們異口同聲罵：“十三點！” 隨著我們接觸到學校裡越來越多的老師，我們也總結出了老師的各種特點，他們很多的口頭禪，也被我們列入老師的“經典語言”之列。 如：當我們問問題時，老師的回答可謂是五花八門—— 柳老師的口頭禪是：“這道題不會考的”“我現在沒思路，別問我了。” 高一時的“紅眼睛阿義”老師（下文還要專門講到他）很乾脆：“不要問我！我挺討厭你們問題目了。” 高二的物理老師武老師大概是一個“民以食為天”的典型，中午的時候他會說：“別問了，先吃飯再說，餓死了……”而傍晚的時候他總說的是：“我要回去給老婆做飯了。” 高二的一位英語老師總是一瞪眼：“字典放著是幹什麼用的？” 高三的一位老師很善於調動學生的積極性：“於陽，你來告訴他！” 到了後來，我們已經對這些老師的語言規律爛熟於胸。老師還未開口，我們就可以替他說出那句口頭禪。待老師開口時，大家轟然一笑。 中學生的笑是最不值錢的。 我們心目中，最無趣的老師是宿管科有“七匹狼”之稱的的老師們。 而教務處聘的