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這事沒有任何關係，再說大夫知道我的身份，他沒那麼大膽子，不是他。

當時安和痛苦不堪、唇無血色，決絕的割袍斷義。要說在這段時間裡，我什麼也沒做的情況下，他的態度無緣無故突然大為轉變、算計我去好戲弄我玩兒，這不可能。安和連那啥用的東西都是現去找的，哪裡提前算計過？

那是誰呢？……哼！賈大籌！所有的訊息都是得自他，大夫也是託他帶去，只有他，能夠很方便的做手腳。心裡瞬間生出殺意，我想立刻把這人千刀萬剮！然而片刻後，我把此事深深埋在了心裡，決定只當並未察覺此事。

被安和原諒和重新接受，比我想象中容易得多。安和決絕狠辣，哪裡是輕易原諒的人？他這是替賈大籌背書，所以才這麼好說話。安和向來護短，又為長隨的錯向我讓步，我要是揪著不放，以安和的脾氣，他還不知會做出什麼事來，甚至和我決鬥也有可能。看在賈大籌壞心辦好事的份上，我只能當做不知了。但是，我不會就這麼算了的，日子還長，走著瞧！

想起他對長隨這麼好，我就又憤怒又嫉妒。長隨向來是主人的入幕之客，想到他們翻雲覆雨、安和和他們肌膚相親，我就難受的忍不下去。哼，安和是我的，他早晚會是我一個人的！

不光這事讓我不痛快，被他迷昏、捆綁、玩“弄”，這天我遭遇的種種，真是從來想都不敢想。雖然在陰謀算計中長大，但我畢竟是皇子、還是元后嫡子、後來更是太子，別說被這樣對待，就是連句稍不恭敬的話、都沒人敢當面對我說。心裡覺得又恥辱又難堪，我真是無地自容。可我偏偏捨不得下手報復安和，這把火就只能在心裡一直燒下去。

還有，安和對我像是在玩一場遊戲，我摸不到他的真意。似乎他把和我的關係，只是當成朋友、兄弟間彼此解決浴望而已。那天他不是這樣的，我感覺的出裡面的差別。當時我要是答應了他的要求，他會把我當什麼我不知道，起碼他是不會像現在這樣看待我。

我是不是錯過了最好的機會？不禁有些懊惱。不過沒關係，大不了重新接近他。我活了這麼大，還從沒有什麼像安和這樣讓我志在必得，就讓我試試我的手段，我相信他逃不出我的手掌心。

我不高興的還有，安和多半以前常去小倌館。否則他怎麼會懂得這些、怎麼會做這些的時候如此熟練老辣？我嫉妒了。

不過，這些所有的不高興、難受加起來，也沒有今天確認安和平安後的高興多；更別說，安和願意以後和我在一起……

嫉妒，原來會讓人發瘋的。

一次次的抓到安和去飛玉樓，真是要把我逼瘋了。粗暴的對待他、掐他、咬他、折磨他，讓他疼、讓他哭、讓他受傷，我真想把他用鐵鏈子鎖起來、把他關起來。

但是他一直都滿不在乎，對什麼都不在乎，對和我歡“好”不在乎，對被我抓到不在乎，對被我折磨不在乎。他這種態度讓我焦慮，我不知道他在乎什麼，我有時甚至想，是不是我離開他他也不在乎。

我看著他無所謂的把鎖給自己戴上，看著他無所謂的扯開衣襟露出雪白的肌膚，看著他無所謂的指向紋身工具的所在，心底裡的憤怒在升騰。

他給我刺了代表“蓉”字的芙蓉花，把只有男寵之流才戴的東西給我戴上——並且沒有鑰匙取不下來——我不是不感到屈辱和憤怒，可這也讓我暗自猜測他是不是有些在乎我、才這麼做？看到他的不在乎、無所謂，我知道我的猜測是在自作多情，又如何不憤怒？

他在那方面經驗很是老道、心態很是放得開，不論是抱我還是被我抱，這當然讓那種事變得精彩絕倫刺激無比，我半輩子都沒有過這等爽倒不行的歡“好”經歷。

但我很不高興。經驗老道且不去說它，安和這麼放得開、更是驗證他的不在乎、無