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說。

“這麼說，她真的是病了？”我的心又提緊起來，但聽到說半個月前就康復了後，心又放下來。短短的時間內，我的心因為一提一放的，心跳變得加速起來。

“迎風把自已的腎捐出來給伍雲清。”章言的手又習慣性的在半空劃比劃著。而後以觀察性的目光看著我，“伍雲清就是那個帶走迎風的男人。他得了尿毒症，全身浮腫的樣子簡直失去了人形。”

這世界上，每天都在大量生產悲傷與痛苦；但每天也在大量生產快樂與幸福。只是因為悲傷與痛苦不及快樂與幸福那樣容易消化。所以，人們永遠深刻記憶著的是那引起悲傷與痛苦的事兒。我想說，痛苦沒什麼大不了的。

我能確信，即使我沒面對一面鏡子，我也能看到我的面部一點也沒有受到伍的病痛的感染。伍於我來說，是個陌生的人，但我同樣能確定，伍跟我在路上遇到的陌生人不一樣。我和伍的陌生裡還是有些聯絡的。我敢肯定，這種“聯絡”是叫人不愉快的。

“這麼說，不是迎風病了，是她的前夫？！”我說話的語氣聽上去怪怪的，有點複雜。或者叫人懷疑有點幸災樂禍。

“前夫？哦，我告訴你，迎風從來就沒有過婚姻。”章言正視著我。

“什……什麼？”我感到一陣暈眩，愕然地望著章言，聲音混沌、濁重，象由胃裡艱難的迸發出來的。章言以點頭的方式回答了我，我不再追問下去。戀人們的分手總是能尋找到理由的。這些所謂的理由全都是謊言。我感到憎惡。

“還有呢？”我冷冷冷地補充道，“關於迎風的事兒。”

“說來話長。”章言說，“我是透過我表哥關理哲才認識了柳迎風而且成為了親密的知已的。”

提到關理哲導演，我這才明白過來，我能夠順利地成為他旗下的演員是怎麼一回事兒了。

“如果我沒猜錯的話，這是關於迎風所謂的“一切”之外的內容吧？為什麼要違背柳迎風的囑託而將她的行蹤告訴我？”我看出章言將這些告訴我時是有些顧慮的，或許這麼多天來，她一直都在思考著要不要將柳迎風的行蹤告訴我。

“我知道什麼都瞞不了你。但是，我告訴你是希望你們誰都能夠在面對你們之間的結束，做到象面對你們的愛一樣坦然，且做到真正理解的地步。彼此真正理解了，才肯真正放下，誰也不必為誰感到虧欠而不安，這樣不是更好麼？”

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“我懂！”我點點頭。

“不妨去武漢看一看迎風吧。”我覺得章言說這話時是帶著冒險的性質。

我一時不知道該怎麼回答才好，所以猶豫了一會兒後，說，“讓我想想吧。”

我以為這只是我的一種託辭。但是，幾天後，我還是下定了決心要在這個月底去一趟武漢看看迎風。我在作著出發前的準備。我的準備做得比任何一次出門時都顯得隆重、謹慎。

我甚至有種奇怪的預感，我此次離開北京去武漢，或許不會再回來了，從此在武漢紮根也不是不可能的。沒有根據，不過是一種預感。平白的蒙萌生出這種預感，在我心底是引起一場小小的不安的。北京在我心目當中，到底也是座叫人迷戀的城市。我瞭解它，並且信賴它。

但是，由小說裡看來的想象中的武漢，也是個叫我生出平白的好感來的大都市。這好感在想象中建立起來，多少有些牽強。假如那裡沒有迎風，我會僅憑著好感就去和它親近嗎？

在臨去武漢前，儘管我覺得我已經做到了決意放下同迎風的那段感情的想法。但是，不知怎的，我竟然在夢裡夢到我和那個從未謀面的男人。夢裡，我對那個男人揮拳，我將他打得鼻青眼腫。我把他當作我的情敵那樣“盛情款待”。

真的！我在假想中無數