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勝嫉妒心，無法戰勝他眼裡的我：得到了一切，卻還奢求他的偏愛。多麼無恥。

從前多麼想要聽到他的心裡話，現在卻被現實一拳擊彎了腰。原來我與他之間的距離比我想象中還要遙遠千萬倍。

池易暄奪門而出，無法忍受再與我呆在同一屋簷下。

月光將我的影子拉得狹長、變形。空空蕩蕩的公寓，還能感受到火藥的餘溫，觸及面板都讓人覺得難捱。

我將地上的碎唱片撿起來，裝好後重新放回他的衣櫥。

他成功了，我想要回家了。

我們無法成為無話不談的兄弟，就連好友這層關係都顯得太過親密。那就讓我們保持距離吧，給彼此保留最後一點體面，逢年過節說一句“祝你快樂”，這就是我們的關係。

祝你快樂、幸福，池易暄。

我從口袋裡拿出昨天cici發的工資，數了數，三百五十塊錢。

其實我沒有那麼愛錢，錢是我留下來所使用的藉口，現在我要回家了，就不再需要它們。最後一次工資，留給他加班外出時吃飯用。我拿起他放在書桌上的錢包，開啟後放進夾層，看見裡面夾著一隻媽媽送給他的黃色護身符。

還有一張比名片還要小的彩色卡紙。

我用兩根手指夾出紙片，渾身一顫，忘記了呼吸。

海鷗在我眼前飛翔，沙礫閃爍如黃金。

這是那張我從鼓浪嶼寄出的、他曾說寄丟了的明信片。

明信片被裁剪成可以塞進錢包的大小。顫抖著手翻到反面，是我五年前的筆跡，簡單四個字，鮮明得刺痛眼眶：

哥，我愛你。

十八歲的愛是愛情嗎？十八歲的我，連老師手把手教學的數學公式都記不清楚，沒有解法的愛比博物館裡的抽象畫還要晦澀。該怎樣描繪愛情，才能不讓它顯得失真？我愛白雲與藍天，愛新年炸響的第一聲鞭炮；我愛暴雨天，愛廈門撫過我臉龐的、腥溼的海風；我愛投寄明信片時新漆的綠色郵筒；愛你。

我像愛自己一樣愛你——多麼希望，我能像其他人一樣說出這樣浪漫的情話，可惜我對自己的愛寥寥無幾，因此愛變得無法量化、無法比較。世間一切無法與你並排擺放。

走在回民宿的路上，路過便利店，買了兩聽啤酒。我與池易暄一人一聽，坐在長青苔的石階上，那時他還沒學會抽菸，我還沒學會喝酒。我將銀色的鋁製拉環套在指尖上，想象它是根不會氧化的銀戒。

十八歲的我，與二十一歲他；愣頭青的我，與聰慧又憂鬱的他。蟬鳴即將消亡，夏天的手指撥弄著頭頂的槐樹，洋槐紛紛揚揚如飛雪。我們探討人生、幻想未來，唯獨不聊愛情。也許我們在愛情中都顯得遲鈍。

洋槐落在他的睫毛上，擾得他一連眨了好幾下眼，多調皮。曾是暖色調的他，與曖昧的雨天、冰藍的海都相配。我前傾身體，探出指尖，幫他掃掉睫毛上的洋槐。

他不再不舒服地眨眼，轉頭向我，深色的瞳孔裡倒映著朦朧的我。

我鬼使神差地抓過他的左手，湊到鼻尖碰了碰。

“哥，怎麼這麼香？”

他一愣，將手收回，“洗手液。”

“我是什麼味道？”我將鼻尖抵在他肩頭，深深地嗅著，眼珠向上轉去，想多看一看他。

他笑，食指點在我眉心，將我往後頂了頂：“酒味。”

我安靜地望著他，將他的一切攏進眼底，心中卻忐忑，小鹿失措地撞。明信片被我投進了郵筒，寫信時他幾次三番想要偷看，我堅守陣地，到最後都沒有告訴他我寫了什麼。

我不知道自己為什麼要寫下愛。這樣肉麻的話，只有鼓浪嶼的郵筒才知曉。其實我原本想要寫下許多心願，祝福他前程似錦，不知道