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心裡，在我所剩無幾的生命裡，她永遠是最聖潔美好的女孩！

我不能毀了她，不能害她跟著個亡命之途生活，我不想在今後逃命的日子，帶著我的小女朋友過居無定所的日子。當她急切的向我表白愛意時，當她為我寫愛意深厚的情書時，我多感動啊，我心裡有多高興！我卻不敢表現出來，他是我這輩子第一個，也是唯一一個愛過的女孩啊！

我卻拒絕了她，說她還小，我只把她當妹妹。

沫沫從小就敏感，想法很多。我拒絕她那晚她什麼都沒表現出來，依然像往常一樣吃飯睡覺。其實在她自卑的心裡，早就開始萌發出離開我的想法。她在那夜，不聲不響的就走了。我後來想，她還以為自己是我的拖累吧，她哪裡知道我心裡的無可奈何。

她離開我後，我一開始極度難受，不適應沒有她的日子。我也找過她，但找了些時日沒找到就放棄了，因為我是個逃犯，或許放她去，她也能活得比跟著我更光彩生動。沒有沫沫相伴的日子，我過得豬狗不如，渾渾噩噩，濫交宿醉。醉後在冰冷的夜裡醒來，多渴望看見沫沫回來的身影。那孩子多有骨氣，說走就走，一下走那麼徹底，連回來看看我都沒有……就這樣像從未出現過一樣，消失無盡。當我對她好時，她會加倍的對我好；當我表現出不喜歡她時，她也能走得義無返顧。沫沫就是這樣的人，她有自己的想法，從小就如此。

我以為她會找社會愛心人士救助，找警察，因為她還是個孩子，沒有獨立生存的能力。我卻萬萬沒想到再次看見她時，她居然抹著亂七八糟的妝容，在賣花！她才十四歲啊，她居然像*那樣死纏著男人，親吻，敬酒，任男人欺凌，出賣自己的身體和靈魂，只為賣出一朵奄奄一息的血紅的玫瑰。我又痛又氣，拖著她就走。

我氣她，更氣自己。

她竟沒求助任何人，也沒尋短見，她吃到嘴裡的每一口食物，都是用她幼小的雙肩挑起的。她找不到工作，便自己賣花，她在十四歲的生命裡，低廉而堅強的走著……我將她緊緊的抱在懷裡，再也捨不得放開。如果離開我她也得不到安逸的生活，那我忍痛放手的犧牲，還有什麼意義？我又把她接了回來，我們相愛了，真正意義上的在一起。

我很少碰她，我覺得她還太小。我知道自己擁有她的時間不多，所以異常珍惜，對她憐愛到骨髓裡。她也覺得幸福來之不易，回報給我的是無限的溫柔。我經常抱著她在夜裡默默流淚，我後悔得要瘋掉了，如果我沒做那些事多好，如果我清白一身，堂堂正正的上北大求學，學成歸來，光耀門楣，然後等沫沫長大，風光萬里的娶她，讓她做最幸福的新娘……而這些，只在我的夢裡，在我含著悔恨的無窮無盡的淚。

可是，懺悔不能贖罪，人總要為自己所犯下的錯付出代價。

幸福安定的日子急促而短暫，短到不容我仔細將沫沫的容顏牢記清楚，就像泡沫般，一觸即破了。

——CTG

2010 5 26書　包　網　txt小說上傳分享

20、重逢

我徹底震驚了！目登口呆的聽哥哥講述那些沫沫曾跟我說過的“故事”，只是換個角度，卻更為壓抑，沉重得我無法呼吸。

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一個是我愛的女人，一個是我敬重的兄長……他們在相依為命，在與時間賽跑，掙扎在法律的邊緣。

無論我哥哥是*犯還是殺人兇手，他在我心裡，卻不是罪人，他永遠是最善良，寬宏大量的哥哥。

我那段時間我們全家甚至遠房親戚都知道我哥在北大讀書。

我一直以為偉大的哥哥已經在祖國的首都立下足跡，以為他在北大的青青校園一展宏圖，在未名湖畔迎著朝陽晨跑，並一定會跑在太陽前面……我萬沒