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第二：反覆不停地重複一句廢話一個無關緊要的事，聲音越來越大，Totally　annoying。

第三：會很激動地和你說，你是怎麼樣一個人；或者很激動地問你，他是怎麼樣一個人　tacky　but　hilarious

當然了，除了上面這些，還有一些例如手舞足蹈唱歌哭泣脫衣服翻跟頭之類的併發症狀。K就是這樣的，他不停地喝，然後喝了就吐，吐了再喝，生怕別人不知道他的膽汁是什麼顏色。從他喝酒的態度我觀察出兩件事，一個是他多麼的想混得好，一個就是他的內心裡充滿了絕望。我一直覺得那種喜歡喝酒的人內心裡有一種潛在的絕望情緒，一種不滿足。我對人生沒太多要求，也不經常絕望，所以我不喝那麼多酒。

K喝完酒之後會難受得厲害，有的時候我要揹他回去，晚上的時候他還會頭疼；那種痛苦的麻醉的迷惘的表情，我看不得，我也受不了。於是我在酒桌上，一次又一次地以主席或者兄弟的身份，站起來說，我替你喝。一開始還是擔心他，替他喝而已；可是後來我發現我是自己想要喝了，因為他在三年級的時候交了一個女朋友，愛情的魔力使他的眼中使得包括我在內的一切都不那麼重要了，他不在和我一起吃飯，不在再我一起去圖書館，不再那麼需要我了，我措手不及地陷入了一個被理想拋棄的巨大空洞，強烈的自我保護欲使我選擇逃避，我開始申請那一年我們學校的互派雙學位留學生資格，開始考託福；我想，我是離他太近了，太親密了，讓時空距離淡化一下我的精神，或許我會變回原來的我。

在那段時間裡，只有要喝酒的時候他會拉上我，他說我能喝，在酒桌上我是有力的保護傘。我還能說什麼呢，我說好吧，我替你喝；於是我一次又一次地把那些可惡的杯子端起來，笑嘻嘻地說，我替你喝，我替你喝；我望著他，咬咬牙，深呼吸，喝下去，喝的那不是酒，那是我自己的血。

有一次他喝醉了，他迷迷糊糊地對我說，將來他結婚的時候，一定讓我當伴郎，讓我替他喝。我笑著說我個子太高了，當伴郎站在你身邊不好看，我可不幹；他好像生氣了，抓著我的肩膀搖來搖去，眼睛裡溼溼的，說你一定要答應一定要答應。我看著他苦笑，我說我答應你，我什麼事情都答應你，我有不答應過你的事麼？

不知道喝了多少次，他終於當上了院裡的學生幹事，而我終於又拿起了機票，要飛過寒冷的海峽，去遠方霧氣重重的城市。我走的那一天他說好了要送我，可是不知道什麼原因，那天我都沒有看見他的蹤影，倒是上校車的時候看見了她的女朋友，先是表達了對我可以去公費讀書的羨慕之後，不知道怎麼饒到了喝酒臉紅的話題上。我說喝酒臉紅的人其實都很傻，特別容易騙，她說，喝酒臉紅的人，特別重感情。

三年國內的大學使我喝壞了胃，一年留學和後來多年工作使我成了一個深度的菸民。我剛上大學的時候不太抽菸的，可是不知道為什麼抽得越來越多，而且我只抽一種煙，除非是斷糧，不然不會換其它的。因為我知道K只抽這個煙，我們在一起的那些日子都是抽這個煙；有的時候我躺在宿舍裡，坐在什麼地方，發呆的時候，這個煙可以把我帶回過去，帶回那種擁有一個人的寧靜。我逃走之後，自以為我可以忘記他，沒想到，作繭自縛，非但沒有淡化自己的感情，反而加熱了那種想念，那種想擁有他，想和他在一起的念頭一天比一天清晰，一天比一天沉重。倫敦是一個文化複雜而又開放的地方，在這裡我學會了很多東西，開始上網，看了北京故事，欣賞了黃色圖片，瞻仰過了G吧和表演，有一天早上我醒來的時候，我仰天望著外面的大雪很明白地對自己說，OK，I'm　gay　definitely。

每當我特別想他的時候，想得很難過的時候，我才會拿出