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不太清楚自己想要的究竟是什麼，可是卻被它搞得日夜難安。它愈是催逼著我，我太太德玲就愈是被激怒。每當我*高漲時，她就牽強敷衍。凡是我有空想多和她相處時，她的工作就忙碌起來，尤其可恨的是，每次我想跟她好好談談時，她的朋友就會打個馬拉松似的電話來。有時候，我會在屋子裡跟進跟出的，或是一天打好幾通電話給她，偏偏卻只談些無關痛癢的事。終於有一天，她發作了，對著我尖叫：“你究竟想跟我要什麼？看在老天的分上，不要再來煩我了！”

那時，我只好掉頭離家而去，每次回去都只是收拾自己的衣物，同時向這個虛有的家道別。從那時開始，我一直很害怕，那份強烈莫名的需要會再度回來折磨我，並且摧毀我殘餘的世界。然而這需要仍然存在於我和三歲的自己裡面，有如毒素一般在血管內竄流著。

我見到自己又再度去接近媽媽，她又再一次把我推開。我不想讓彼得或究主知道發生了什麼事，但我感到極度羞慚，因為脫韁野馬似的需要，如潮水般地湧來，幾乎要把我淹沒了。

“別壓抑你的情緒。”究主以撫慰的語調說，好像他知道發生了什麼，“只要去覺察現在的感覺，不必去跟情緒角力。”

“她又拒絕了我。”我無可壓抑地嘟起嘴巴，再加上一句，“她老是這樣。”

“那是因為你仍然想從她那裡得到一些東西。”這是真的，我能感受到自己的需要像鉗子一樣夾向媽媽。

“可是她是個成年人，她應該要支援我的。”

“你是如此急於從她那兒獲得東西，以至於你無法真正地看到她。你難道看不出來，她覺得她沒有任何東西可以給你？在她自己的眼中，她是個失敗的妻子和母親。”

“可是她是很了不起的媽媽呀！”我流著眼淚說。

“那就讓她知道。她已經失去自我價值感了，而你還去跟她硬要一些東西，反而使她更加感覺到她自認為匱乏東西。別再試圖跟她要求什麼了。甘乃迪——要給出，讓她明白她是值得被愛的。”

“我正在嘗試！”我祈求著，“可是那小子有太多的需要，我最恨他如此了——我恨自己如此的緊迫盯人，就是這個搞砸了我的家庭，還有我的婚姻。”

“那是因為你找錯了能夠滿足你需要的地方。你為什麼不讓光來照顧你的需要呢？”

“因為我以自己的需要為恥。”我抽抽噎噎地說。

“歡迎參加凡人的行列。”究主說，可是我一點幽默的興致都沒有。

“我恨我的需要讓我感到如此軟弱！”我真想進入內在，把那三歲小孩的脖子扭斷，丟他到窗外，或是把他的頭打成果醬，“你搞砸了一切，你這小渾球兒！我的婚姻，我的童年……我混賬的一生！”我在挫折的狂怒之中猛敲椅子的把手，“老天，我恨生命……我恨你！”

“好，去感覺這一切，甘乃迪，可是不需要傷害自己。繼續穿過這些感覺——不要卡在這裡，繼續去呼求幫助。”

繼續去呼求幫助？我甚至沒有想到這一點。

“救救我！”我求助！

“我就在這裡陪著你，只要繼續呼求並且信任它，只要願意把愛給你母親，只要願意。”在一波又一波的自我憎恨襲向自己之後，我開始向內心乞求一些東西。一開始時並沒有任何改變，慢慢地，我看見那三歲小孩再度接近媽媽，溫柔地碰觸她的膝蓋。她把我的手移走，我不顧心頭湧上的難過，爬上沙發坐在她身旁，溫柔地撫摸她的頭髮。她的眼淚開始泉湧而出，當她埋首哭泣顫抖時，我繼續用小手輕撫著她的鬈髮。很快，爸爸也坐到我身邊，伸手過來撫慰她。奇觀中的奇觀，爸爸眼中也有淚珠墜下。在心裡，我認識到：多年來自己一直多麼渴望見到父母親密的相擁。

愛是唯一