第2部分(第4/4 頁)

著，把那份痛更加升入的刻骨銘心。我不想做一個自尋煩惱的人，那樣的痛太重，重的讓我承受不起。但想想我是多麼的愛你，我決定再為自己辯解一次，我發誓的告訴他，如果是我發的，我明天就死於非命。原本以為這樣會讓他相信我一點點，如果他還愛我，還是那個是非分明的人。可是，我的誓言彷彿成了一種致命的傷害，它讓我徹徹底底的完了，他說：“You　*ing　liar。　We　never　can　be”。　這句話至今還在我的腦子揮之不去，它比任何利器都鋒利，都還要命。

作者題外話：“信任和信念不同，信念是一個全新升級的版本，信念是無條件的，即使你知道那是錯的，你還是可以去相信它，就像基督徒相信耶穌、有些人相信世界上有神明一樣，但是我們很少把某些人當成一種信念來信任他，因為我們知道是人就會犯錯誤，越是你在乎的人，犯了你最不能接受的錯，你就會懷疑他，不管你的意志力如何告訴你應該要相信他，心裡始終有個結，怎麼都無法平靜下來。所以內心在信與不信的邊緣徘徊，任何一個錯誤或者偶然都會變得敏感起來。都會造成決定性的因素。”　。。

第七章 我想哭

為分手徹夜難眠的人是我，我像發了瘋似地躺在床上，睜著眼睛，我第一次領略到什麼叫欲哭無淚的感覺。原來哭不出來的痛，比哭得出來的痛要深、要窩囊多了，心裡有團火，卻發不出來，想要忘記卻更加揮之不去，我從未像那天一樣渴望過我的腦袋是一臺電腦，可以選擇刪除項，甚至我可以格式化之後，在重新開始。

我不是一個喜歡頹廢的人，一直以來，我都那麼認為著“沒有人值得我頹廢，值得我頹廢的人，一定不會讓我變得頹廢；沒有人值得我的傷心，值得我傷心的人不會讓我傷心；沒有一個人值得我哭泣，值得我哭泣的人一定不會讓我哭泣。”似乎那些話都太自以為是了，太不知天高地厚了，才發現自己好沒有用，突然覺得自己實在是窩囊，為了一個男人這樣折磨自己，我一天一夜的不吃不喝不睡又能怎麼樣呢？一直以來，傷的都是我自己。當年那個所向披靡、瀟瀟灑灑、永不低頭、天不怕地不怕的小女子似乎已經不存在了，而我卻自私的佔有著她的皮囊，卻做著這樣有損她面子的事。

依然記得那天晚上跟他分手後，我關掉電腦，躺在床上滿腦子都是他，翻來覆去，永遠都無法入睡。我依稀記得我上床時已是凌晨兩點多了，我拿起手機一看，凌晨五點了，我還是無法入睡。起床，開啟電腦，一個人呆呆的坐在電腦前，看著我們曾經的發過的訊息，曾經寫過的郵件，那些曾經的甜蜜與承諾，湧入我的腦海，我開始不斷的想他，整個靈魂都充滿了他，我甚至開始後悔剛才為什麼那麼的意氣用事，我是那麼的愛他，為什麼就這樣輕易的放棄了呢？但想到在他眼裡現在我的只是“*ing　liar”時，我只能強迫自己去不斷的告訴自己：忘記這個男人吧！在他的眼裡，你已經不再有任何意義，任何一份多餘的思念和牽掛對你來說都是毫無意義的，只能是你變的更加痛苦的毒藥，放手吧！你不曾不是老愛說，你從不虧本的買賣嗎？就這樣瀟瀟灑灑的放手，也是一種悽美的風度，你的生活還是可以繼續，沒有人知道你的痛苦與不捨。

可是，我不是黑板，可以用黑板擦採取一切痕跡。我的腦子就像不聽使喚似的，越告訴自己不要想他，就越是想他，告訴自己不要再愛他了，就越是想到他的好。那樣的扭曲病態的的思念著他的我，真的好討厭。

同宿舍的女孩起床看