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話回去，跟我媽三番五次地解釋，無非是說我在外面過年同樣過得很好，叫家人不要牽掛太多。在給父母的電話中，我向來堅持“報喜不報憂”的原則，哪怕只剩下半把麵條了我同樣說很好很好，魚肉什麼的都有。我媽就不厭其煩地叮囑我，生活上不要虧待自己啦，該吃的吃該穿的穿啦，要注意身體不要被凍著啦，酒可以喝但要喝養生酒啦……不勝列舉。每次聽我媽嘮叨我都想流淚，要不是強忍著，我看每次我都可以哭著跟她通話。但每次我都能巧妙地掩飾過去：如果當時鼻子挺塞，我就說天氣變化小有感冒，沒事的沒什麼大不了的，說得非常豪邁的樣子。善良的我媽居然信了，她相信了我的“騙術”就成功了。騙術成功之後我又想流淚，聲音也跟著哽咽起來。這種情況下我就跟我媽解釋說，這感冒影響也蠻大的，媽你聽我的聲音都變了。

春節過後，我又打了次電話回家，是我爸跑到隔壁去接聽的。我和我爸比較聊得來，就是說我比較喜歡跟他講實話。我跟我爸說南寧我不想呆了，我想換個環境。我爸問我為什麼？你不是說南寧是你的第二故鄉嗎？怎麼只呆了幾年就想換地方了？我就說：老爸，我呆南寧呆膩了，哪怕它是我的頭個故鄉，我也呆不下去了。我爸說：是不是工作上遇挫折了？還是感情方面遭受打擊了？我說：老爸你猜得對，真是知子莫如父啊！我現在什麼都沒有了。真的，半文不值。我爸說：那你想去哪裡？朝哪個方面發展呢？春節你回來就好了，咱們父子之間就可以慢慢合計合計了。我說：目前還不清楚，等阿兵開學了再計劃吧，我想回家鄉去看看，說不定能碰上個好單位。我爸就安慰我說：工作的事不必那麼急，先要保持樂觀向上的心態，有了好的心態做起事來才少碰釘子，成功的希望也更大些；心情不好寧可在家休息，養精蓄銳，瞧準時機，爭取每次出擊都能盡人意，今後面對挑戰也才更加信心十足。

聽聽！雖然我爸只有高小文化，但他講起話來還蠻頭頭是道的，每句都挺在理。連我這麼個大學畢業，又在外闖蕩多年的“知識分子”都要自愧不如，心中全是欽佩。

在南寧，我確實不清楚下步該做什麼，又應該怎麼去做。我不是個慵懶的人，我胸腔中燃燒著熊熊的焰火，湧動著波濤翻滾的激情，這些都是關於人生抱負、夢想和價值觀的；我渴望著在某項可以改變人的事業上大幹幾番，藉此撫平我心中的傷痛，更好地伸展拳腳。只是我又非常茫然，找不到個合理的切入點，或者說近階段我已陷入了迷失目標和方向的境地。

這是我不願看到的，也無法去接受。可它卻是事實。它是我從雜誌社走出來那天就已經存在的事實。黑格爾說：存在即是合理。我個人無法改變，也左右不了它，它是客觀存在的事實。我只能直面它並試圖尋求新的目標、新的方向、新的人生起點——即我上文所述的“切入點”。

新學期開始了，程兵按時到達南寧。他先在我這裡住了兩天，從我手中接過學雜費和兩個月的生活費共計3000元。在遞錢給他時我說：先把學費交了，剩下的省著點用，你二哥我現在是個沒有進賬的閒人了。我看見他嘴巴動了幾下，但沒聽清楚他講了什麼。我估計他是說兩個月以後呢？那時候怎麼辦？他的生活費誰來解決？這只是我猜的，具體他講了什麼我不懂，也無心去問個明白。

程兵走後，我獨自呆在家裡，特別盼望有人來陪陪我，哪怕只是聊幾句也好。對我來說，這套房子實在是太寬了，我每晚只佔據這張床的小半，跟個孤魂野鬼差不多。想要人陪，打個電話就能辦到，回鄉過節的朋友已經回來，南寧本地的也未嘗不可。只是我怕喝酒，那些人見面就要端杯，彷彿倘若不端杯，見了也是白見，還不如不見的好。我對這破理論已經怕了，我深受其害，因此寧願孤魂野鬼也不敢輕易招惹他們。就連女士楊梅，每打電話勢必