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，但是你在這種眾人關注之中，好像依然沒什麼情緒，臉上總是淡淡的。

你可能依然沒發現我的名字，那個大紅榜你只是蜻蜓點水地掃過一眼，你甚至不會去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也會發現，蕭嶽的名字就緊緊地挨著葉寧，就在葉寧這個名字的下面。

後來別人給你捐款的時候，我也在現場，我記得當初你的目光好像掃過了我，隔著那麼多的人，白花花的陽光，你的目光茫然中彷彿帶著一點厭惡。我不知道你是不是認出了我，可是我在那一刻真是膽怯了。

那個時候我心裡充滿了一種急切的渴望。攥緊手中的外套，告訴我自己，希望有一天我能飛黃騰達，希望我能擁有強悍的力量，希望有一天將我手中的外套遞到你的手中，去為你遮住來自這個世上所有的不友好的視線，再也不會讓你把難堪揭露在別人面前。

當這麼想的時候，我胸膛裡總是會泛起一種說不出的溫暖和燥熱。我也不知道從什麼時候，總是覺得你是需要去保護的，而我，彷彿就有責任去保護你。

即使我掃向我的眼神，陌生中帶著厭惡。

後來咱們畢業離開宿舍前的那個晚上，霍晨當著那麼多人的面向你告白，他瘋狂地說他愛你。

可是我卻在想，愛是什麼。

而我，愛你嗎？

這個答案，我自己並不知道。可我卻明白，我這輩子都沒有辦法做到像霍晨那樣，毫無顧忌地對你這麼說這個愛字。

假如不是那個二十年前的夏天，不是那一場鬧劇，也許我可以是另一個霍晨，可以肆無忌憚地表達我內心的火熱。

可是如果沒有那場夏天的鬧劇，我也就不會知道這個叫葉寧的名字，更不會因此考入嵩山中學，也就沒有這一場讓我刻骨銘心的掛念。

而你呢，當初你淡定地走出來，心無芥蒂地對霍晨說我根本不認識你的勇氣呢？

是不是現在，你已經沒有辦法說出那麼平靜的話了？

那晚我在楊樹下站了整整一夜。

我後來一個人背著行李，離開了s市，當火車開動的時候，我從窗戶裡往外看，看到了咱們市的標誌性建築物白天鵝賓館。我以前騎腳踏車放學無數次經過那個地方，可是我覺得那應該是我最後一次看那個地方了。

我應該不會回來了。

那個時候我媽媽已經重新結婚了，我爸爸也結婚了。

我和你一樣，孤家寡人。

在我被錄取的那所二類學校裡，我過了一個苦悶的開端，三個月的時間，我總是在做夢，夢到你只穿著內衣披散著頭髮狼狽地蜷縮在那裡瑟瑟發抖，也夢到你用發紅的手攥著掉了瓷的飯盒排隊等在食堂前，更會夢到你捧著那個別人捐款的放大支票，面無表情地出現在鎂光燈下。

其實我那個時候真是想放棄，想忘記。因為如果我有足夠的勇氣可以走到你面前，那我就必須向你解釋這一切的最開端，必須向你說起那個初二的夏天。

我幾乎是可以想像你在知道我是誰後，會做出什麼樣的反應。

我不知道你是不是心裡會有恨，恨那些害死你媽媽的人，可是我知道自己沒有一絲一毫的機會。

我就這麼自我折磨了幾乎大半年，到了第二年開春的時候，我知道自己真得沒有辦法忘記你。

於是我買了前往b市的火車票，來到了這個陌生的地方，來到了這個以一分之差和我擦肩而過的t大。

我看到你依然很忙，比高中時候還忙，你忙著上課上自習學習，忙著出去打工掙錢，你依然穿著長褲長袖，把自己遮得嚴嚴實實。你走起路來非常快，幾乎都不會看一眼你腳旁那麼美麗的迎春花。

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