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路回家。

沿途採擷盛開的花朵，邊走邊抬頭仰望藍色的天空，看白雲飄過，煩惱憂愁好像都隨風而逝了。所以比起騎腳踏車或開車，我還是最喜歡步行。

唉，如果還可以獨自走路就好了……

有個朋友說：“一個人的時候，總感覺自己是最壞的孩子。”

還有朋友說：“一個人享受孤獨的時候，感覺才是最真實的自己。”

真的嗎？換作是我一個人的時候……不，我討厭只有一個人的時候，我害怕只有一個人的時候！

我究竟是為什麼而活呢？

我總是接受別人的幫助，自己卻無法給予他人絲毫回饋。或許學習對我而言是生存的目的，然而除此之外，我已經找不出任何我還能夠做的事了。

即使只有三公尺長的走廊，我現在也無法順利透過。

人類難道無法依靠精神力量存活下去嗎？！

僅憑上半身，難道就真的無法移動嗎？！

我想變得和空氣一樣，讓大家失去後才突然發現應該要珍惜，而且希望自己是個性溫和、容易讓人瞭解的人。

今天調整座位，我被調到最前排去了。

每次上課遲到時，我都會思考從哪裡、怎麼走才能最快地回到自己座位上？看來只有滑行這個辦法了。

突然發現自己如果稍微疏忽照顧身體，就會很容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情都變得糟糕透了。

今天下午的點心是燒芋，真好吃啊！

雖然才兩點半，但是已經快天黑了。

從家中可以望見稻荷山上的櫻樹，葉子在不知不覺間幾乎全部凋零了。

這樣想想，學校裡的銀杏樹葉子應該也都變黃了吧？我現在只能靠扶著朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一抬頭就會摔倒。

教學觀摩日那天，還好家人都沒有來參觀，我一點不希望媽媽到學校來。這樣正好，我非常不喜歡被人以差別待遇、從上打量到下的眼光說：“看，她是殘障人士。”這樣一來，我一定又會流下不甘心的眼淚。媽媽也會因此傷心吧。

誰又喜歡身體變成這種樣子呢？晚飯的時候，一想到此，我的眼淚就又止不住流了下來。

現在就變得如此不堪，或許往後有可能淪為廢人吧？媽媽，對不起。總是讓你失望。

理事會開會那天，我和媽媽兩人一起被叫去談話。如果我的數學再加點油，就可以晉升到升學班了！亞也！一定要加油！

現在是晚上十一點，月神露出半張臉，透過東邊視窗向我微笑。

關掉電燈，這麼靜謐的氣氛很適合祈禱吧？

和身體健康的同班同學一起相處，無論如何都無法抹除內心的羞辱感——

我真的覺得很痛苦。

但是有時轉念一想，也許這種羞辱感也可以轉化為學習的原動力吧？我必須這樣想。

我喜歡東高（愛知縣立豐橋東高中），喜歡這裡的老師，也喜歡S子、Y子，都喜歡。

我也喜歡當我在點心店裡等待媽媽時，給過我巧克力的學長！

其實這一切，我都喜歡。

決定

媽媽前往位於岡崎的養護學校參觀。回來後和我聊了些那裡的情況。我聽完不知道為什麼，忍不住哭了起來。

妹妹馬上就要考試了，正在埋頭努力唸書，而我則在房裡發起呆來。

腦子裡亂哄哄的，想的全是關於養護學校的事情。

坦白說，我知道我根本不可能在東高畢業。

但養護學校對我而言，卻宛如未知的世界。哥倫布或是達爾文，不也是懷抱四分希望和六分恐懼，前去尋找探索未知的世界嗎？

如果我進入養護