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但後來，我是受了一股媒體的關於“西藏熱”和或別的渠道的影響，漸漸地的產生了一種好奇的心。許多的愛都是受著他人的影響而生起的。我們這些居住在城裡的人的生活意志和興趣取向，是離不開媒體的。我因此而再也抵不住好奇的興致，翻看了不少關於西藏方面的文字及圖片，竟然從淡淡地歡喜到迷戀到嚮往。總結起來，迷戀的只是西藏的神秘、渺茫和那種厚重的佛教氣息。對於西藏的貧乏的土地和貧窮的人們的生活現狀，我始終無法將“西藏熱”與現實的生活真正溶為一體。

我以為我是個不怎麼愛錢的人。我盡力鄙薄錢及鄙視人們面部那股印著看不見的錢眼兒的表情及眼睛裡的光，我甚至連我父母的摳門兒也討厭。出門溜達時，全世界的人都把眼睛瞅著地面兒，彷彿地面兒也能生經濟。我爸媽也曾瞅著地面就瞅出經濟來了——揀破爛。我爸媽揀破爛的那段日子，我是表示理解和為之感動和心懷感激的，但是，我還是有一點兒怕她們推著個破腳踏車、腳踏車兩邊兒綁著兩個大竹筐在我和我同學的面前出現。由於這個非正規化的“職業”，竟然不知不覺的得了“職業病”，這導致我爸媽無論走哪兒，眼睛總是瞅住地面兒，連到學校開家長會時也是如此。

我骨子裡還是喜愛物質的，這跟我生活在這個物質的社會環境有著天然的關係。並且，我還是有點嫌貧愛富的。雖然我並不承認我有這個毛病，但我從行為上已經不知不覺的表現出來了。比方說，我在富有的同學或人們面前，總是有點不大自在；相反，我在家庭環幸境糟糕的人面前，顯得非常自在，甚而有一種不把對方放在眼裡的感覺。我知道嫌貧愛富有點兒不對，我想努力剋制並改掉這個“惡習”，可是，等到我改得差不多、正自冥得意自認高尚點兒的時候，生活裡的某個細節問題又讓我重犯老病。原來，嫌貧愛富是一種病，而且是一種類似遺傳來的病種，比貧窮本身還難根治。遺傳來的東西根本就沒法根治。

這幾年，由於忙於考試、學習的緣故，幾乎忘掉了對西藏的嚮往。可見，我的心裡還有比去西藏更美更實際的嚮往佔據了。那便是愛情。

內心孤獨、空虛的人，是最愛把精神和心靈寄託在一個令自已陌生的、而又嚮往的遠方的境地的。我是這麼想的。

這女人的狗的名字勾起了我的已經落塵的嚮往，但我的表情並未溫和起來。

我被這女人的舉動搞得有些生氣了。我想，一個住著這樣破舊的居室的四十歲的財色皆空的女人，憑什麼對我表現出這樣的恐懼來？！女人都是些愛虛張聲勢和敏感的動物。這就是很多男人弄不清楚女人的軟弱與溫柔究竟有何區別。

我板著臉掉頭就走，聲後的“汪汪汪”嘎然而止，接下來又傳來砰地一聲聲響。

我到外面很隨意吃了點東西，算是把晚飯給解決了。最後還是到附近的歌廳裡去了。唱了近十首歌，每首歌以十元價錢談妥。因為制止了一件即將發生的打駕事件，老闆倒也爽快