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問心無愧了也仁至義盡了。

我也累，我也很想發洩我的感受，但是我可以嗎？我也不能傷害我在乎的人。那麼我又可以傷害誰呢？除了我自己，我誰都不願意傷害，也無力傷害。

我生病了，發燒了。但我沒有對任何人說。因為沒有必要。可是你呢？要死要活的，算什麼？假如要死，方法很多，你又何必問我呢？算什麼？求助？威脅？示威？這些只有對在乎你的朋友才有用。我說過了，如果繼續這麼活下去，你可以去選擇死亡。但我沒有說的是，最好你選擇一定會死的那種方式，不要最後還是給父母給身邊的人帶來更多的麻煩。假如你真的去做，我不願意看見或者知道。但如果我知道了，我也覺得不會因為你這個白痴掉下一滴眼淚。你在乎的人也只是失望而已，這反而證明了他沒有錯。

除了失望，我無法給予更多。你又記得我多少的話呢？曾經給你的鼓勵和支援，你看進去多少聽進去多少，白費而已。我的時間和精力不寶貴嗎？沒有價值嗎？你知道現實中我一個小時收的諮詢費用是多少？而你又浪費了我多少的時間？我是不是需要和你計較一下呢？

是，我是很失望，非常的生氣和失望。一次次的努力剋制，選擇原諒之後，這份怒氣達到了頂點。我選擇爆發了。

隨便你吧。既然不把別人當成一回事情。那也就不要怪罪別人對你的失望。

累了，睡覺去了。對於一個病人來說，我已經做得足夠多了。不要因為我不會求救，就以為我是世界上承受能力最強的人。我不欠你任何的東西。倘若可以，我也很想和你一樣的放肆，但我不可以。”

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《PS：這比電視劇更加精彩絕倫的人生戲碼（8）》

當我在樹洞寫下前面這些話的時候，我真的被絕望包圍了。我選擇相信朋友，我選擇信任朋友，我選擇支援朋友，不是求朋友給我什麼大回報，哪怕你能理解我的良苦用心就可以了。

我還需要這麼對人認真負責心存善意嗎？我想起自己最困難的時候那些對我毫不設防的朋友對我的幫助，而我卻選擇拒絕，我是多麼愚蠢啊。也是因為這些朋友，我選擇和他們一樣去真心關懷別人，可是我得到的回報又讓我覺得最初的堅持未必是錯的。

人性啊，人性的弱點啊，你總是用這句話作為你行為的辯護詞，我不想去反駁你了。我只是害怕和絕望著，怕自己剛剛開始溶化的心臟又開始結冰，我不想去相信別人了。我甚至不願意去過多幫助別人了。如果說收穫，這可能就是這段時間我從朋友身上得到的最大的“收穫“了。

人生真是高潮迭起精采絕倫啊，當我以為我又要趴下的時候，上帝派來他的使者－－－－涅槃。他更換了馬甲，留下話。當我準備離開去暗自添釋自己的傷口的時候（呵呵，依然選擇和過去一樣默默的無依無靠的添釋），我看見了他。直覺告訴我，就是他，一定是他，一樣的語氣，一樣的沉穩。

“你是誰？”我遲疑著。

我又去看那幾句回覆，這一次我肯定萬分，眼淚奪眶而出。

“你是涅槃嗎？

是的話，告訴我，我需要你。

好累啊。”

我開啟QQ，果然是涅槃。我真的彷彿看見了曙光，那些片段和回憶，那些溫暖的話，那敲擊開冰封的內心的感動，全部湧了過來。

“涅槃，抱抱，我想哭。”我覺著這一刻，涅槃一定是上帝派來的使者，他的頭上有著華麗麗的光圈。我暫時忘記男女授受不親的教誨了，反正也不是真抱，不算吃小孩豆腐吧。

“怎麼啦，小女人？”天使的光圈頓時熄滅了，果然還是這個臭小子。

但我此刻根本不想去計較沒大沒小的問題了，小女人就小女