第18部分(第2/5 頁)

蝴蝶標本，周身都帶著種傷感的氣息，甚至連那洋溢在屋中的藥水味也無處不在地浮泛著傷心和悲涼。

就像她自己所希望的，讓生命結束在最美麗的一刻。

我親自為她更衣化妝，小心地不使眼淚滴到她的身上。因為老人們說，如果生人的眼淚滴到死人的身上，那死去的靈魂就會因為牽掛人間而不得昇天。

但是看黛兒焚化時我再也不能自抑，恨不得撲出去拉開所有人，勿使他們將黛兒美麗年輕的身體遣進火爐。

怎能相信，只十分鐘已經化煙化灰？

當那一爐灰重新推出時，我撿起一塊灰骨，軟綿綿倒下去。

再醒來已是下午時分，我躺在陳家沙發上，手中猶自緊緊握著黛兒一塊遺骨。

要到這一刻才會清晰體味到黛兒已死。

我號啕起來。

宛如心上被掏出一個血窟窿，卻塞進一塊巨石，空落落又沉甸甸。而我知道，那一塊殘損今生再難彌補。

黛兒走了，黛兒真的走了。她再也不會同我嘻笑怒罵，再也不會向世人賣弄風情，再也不會大聲地朗讀《小王子》或者《海的女兒》，也不會再為她的愛情流眼淚。

黛兒……

魂兮歸來

再回西安，感覺上已經老了十年。

好像又被生命拋棄一次。我知道自己再也不會如大學時開心暢笑。

是哥哥來車站接我，我一下車即投入他懷抱痛哭起來。

哥哥也是滿臉的淚，反覆地說：“怎麼能相信？怎麼能相信？”

怎麼能相信？僅僅一年前還活蹦亂跳巧笑嫣然的黛兒，這樣輕易地就離開了我們，就化為了烏有。那麼鮮活的生命，那麼熱烈的女子，她怎麼甘心這樣離開她深愛的人間？

甚至就在她死前一夜，她離竅的靈魂還特意雲遊到西安來見我，詢問子期，詢問她信之不疑的至愛。

如果，如果我沒有告訴她子期的負心，也許她不會死，不會就這樣魂飛魄散。

黛兒說過，對子期的愛是她賴以存活的空氣，是她對人世最大的牽掛。是我，讓她的期待成空，牽掛扯斷，於是她絕望了，放棄了，遠離了。

她走得很平靜。因為絕望得太徹底，她甚至沒有了悲哀。

而這都是因為我。是我，是我害死了她。又一次，害死了我至愛的親人！是我！

我大病。朦朧中不是向母親懺悔，便是對黛兒哭訴。

白天與黑夜對我都不再清晰，我總之是一直生活在沒完沒了的夢魘中。那個冤魂不息的陳大小姐也抱著嬰兒向我索命，幽怨地一聲聲責問：“你為什麼不阻止她？為什麼不阻止她？”

九問和藍鴿子約齊了一起來看我，常常在我家一呆就是一整天。

我有時候很清醒，可以同他們有一搭沒一搭地說說話，有時候卻心有餘而力不足的，明明看到他們坐在我床前，可是神智已經不由自主地飛出去，飛出去，自己也不知飛去了哪裡。

我常常想，我所見到的黛兒靈魂，便是在這樣的狀態下，飛離肉體來西安見我的吧？會否，我再這樣下去，也會變成植物人，直至死亡？

但是我已經不在乎生死。母親死了，黛兒死了，她們都是我害死的，為什麼我卻還活著？

整夜整夜地聽到母親在演唱《嬌紅記》：“我如今這紅顏拼的為君絕，便死呵有甚傷嗟。但郎氣質孱弱，自來多病，身軀薄劣，怎當得千萬折？怕誤了你，怕誤了你他年錦帳春風夜。”

也許是父親在放錄音。

可是我聽到的，卻是黛兒的聲音。

睡了很久很久才重新醒來，感覺上恍如隔世。

風細細吹過，帶著微微的香氣。是戴望舒的丁香？鄧麗