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我，我也知道他抱我是因為他和我親近、對我的身體有了渴望，我還知道我要是威脅他要自殺絕交之類的他會馬上停手。

有的男人能接受同“性”愛，但不喜歡被進入。這個我懂。

在這個古代的背景下，因為身份地位的不同，很多權貴人家豢養男寵，裡面有著褻玩的意味。但我知道萬重對我不是這樣。

只是用這個做藉口，來拒絕他罷了。恰好這個藉口觸動傷口而已。。

剛才說著說著動了真火，發了好大的脾氣，並不是為了今天的事。

上一世的傷很深，這麼多年過去，我還是不敢碰。今天的事觸動了那個潰爛的傷口，所以心痛難抑、控制不住怒火。“我也是堂堂正正的爺們”正是上一世的想說的啊。

今天真是夠了，鮮血淋漓，疼的真是痛快呀。

我帶著長隨自顧離開，離開的時候發現萬重竟然是翻牆進去的。果然我沒記錯是插了門的。萬重這次真的是“爬牆”了啊。我不知怎麼心裡一樂，差點笑出來。

讓長隨回山居打探，等聽說他走了，我才回去。

割袍的長刀、擦身的枕巾，還有那截袍襟，都不見了。我呆了呆，他帶走這些表明了他不會罷手。這可有點麻煩了。一邊覺得麻煩，一邊又說不出是什麼滋味。

上好了藥，摸摸額頭，發燒了。不管了，還是得洗澡，歡好時那東西弄得到處是，身上粘糊糊的。大籌請求留下服侍我，他擔心我發著燒，別出事。

我無可無不可的答應了，大籌留下一定會知道發生了什麼。但這種事是瞞不過身邊人的。

大籌愕然看著我身上斑斑痕跡，很快收斂了表情，什麼也沒說。

從和萬重發生關係之後，我一直在想，我怎麼不會暴怒，又怎麼會覺得不對不願接受。他欺負了我，我為什麼會那麼寬容。有個好朋友成為床伴比起旁的什麼人不是更好嗎，我為什麼會覺得不對。我不明白。

不明白就使勁想，想來想去，想去想來，從來到這個世界開始想。最後發現，當我上一世抹了脖子擺脫那種生活、重新活到賈蓉身上之後開始，我已經不再沒有心了。這顆心被解開封印，一直在慢慢的長大。

原來的我，不會為了別人不顧自己的安危，不會為了別人痛苦，不知道什麼是幸福，沒有家人、沒有兄弟，沒有朋友，沒有妻子兒子，沒有在乎的東西，包括我的命。

這顆長大的心裡面有了在乎的東西，在乎親人，在乎朋友，在乎得到，在乎失去。所以我才會在知味樓裡為賈薔決鬥，所以我才會在荒村為萬重揮刀，所以我才會為母親祖母的離去痛苦，所以我才會為晟兒的降生幸福。

這顆心封印在十三歲的夏天，被父親□的那天。不，也許被封印的更早，早在五歲父母離婚把我扔給漠視著我的冷酷的祖父的時候。

來到這裡，封印不知不覺的解開，也許是因為母親祖母羅嗦細碎的嘮叨叮嚀，也許是因為賈薔總伴左右的童言稚語，也許是被我無視疏離的父親偶爾的訓斥責罵，也許是萬重在我面前毫不掩飾的得意與快活，這顆不知是五歲還是十三歲的心重新開始成長。

我會幼稚而本能的嫉妒長輩對賈薔好，也許是因為面對親情時我的心才五歲，在渴求著關愛想補償前世的缺失。

我會在萬重面前張牙舞爪作出種種任性的舉動，大概是因為面對友情時我的心才十三歲，在尋找安全的感覺想要長大。

我腦子裡有個圈，圈裡圈外很分明。裡面是明亮的，裝著被我接受在心裡的人，我可以為他們努力，為他們付出，不做防備。外面是陰暗的，對峙著剩下的所有人，我提防、警惕著，略有風吹草動，我便會作出反應，不擇手段。

萬重，他用了兩年的時間，進入了我的心裡面，作為