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這種明明感覺還記得的事情卻怎麼也想不起來，越是絞盡腦汁越是一無所獲，反覆搜尋一片空白的感覺，令人感到莫名的煩悶和躁鬱。

從這個夢裡醒來，唯一記得的是一種十分清晰的悵然情緒，好像在潛意識裡意識到自己失去了什麼很重要很重要的東西，而且再也找不回來的那種若有所失。一種太過沉重又太過細膩的情感突然纏上了我，讓我覺得既莫名其妙，又抑鬱至極。

我究竟……忘記了什麼？

靜謐的的臥室，柔軟的床鋪，午後的空氣散發著一種溫暖而安詳的氛圍。我靠著酣然入睡的庫洛洛，心臟無意地緊縮了一下，不甚情願、甚至可以說是如履薄冰的放任自己短暫地思索起一個問題——在我來到流星街之前，我那些忘掉的記憶裡，到底都有些什麼？

我知道很多“常識”，甚至很確定自己來自另一個世界，然而卻始終想不起來自己過往的經歷。那麼……我到底是誰？

這是一個很危險的問題，無疑會讓無法找到答案的人陷入偏執而於現實毫無裨益的思維困境。在流星街這樣危機四伏的生存環境裡，我一直強迫自己迴避這個問題，只專注於眼下，專注於怎麼讓自己生活得更好。然而現在，我突然有一種強烈的衝動想要思考這個問題，無法忍耐的想要找到答案。

本能的拒絕讓自己陷入徒勞而無止境的猜測之中，我試圖問自己為什麼，給這種突然間變得難以壓抑的因為沒有過去而產生空虛和煩躁找一個理由。然後，我才能繼續把這種柔軟而危險的思緒塞回心底最深處的盒子裡，最好永遠不要再跑出來讓我難受。

過去什麼的，如果註定找不回來，那就最好連同“忘掉”這件事情一起忘掉，不要去探究，不要去回想，就像從來沒有過一樣，不值得為此踟躕、反覆徘徊和……執念。

該死的，我埋著頭煩躁地想著，怎麼會又想起這件事呢？因為剛才的那個夢？還是因為一個安逸的午睡後突然興起的敏感和脆弱？大概還是重傷吧，意志有些失控了。我自虐似的大力動了一下受傷的肩膀，已經漸漸被我忽略掉的疼痛倏然劇烈起來，令我抽了一口氣，卻感覺真實和痛快許多。

我有些後怕地回想著中箭的過程、拔箭的過程、痛不可遏的過程。記憶模糊了痛感，只留下鮮明的恐懼——雖然經歷了很多需要豁出性命去做的事，卻還是我第一次真切的感受到死亡帶來的觸感——那麼痛、那麼不甘、那麼絕望、又是那麼恐懼。

我好像第一次真正意識到自己原來如此脆弱，只是一支箭，就可能、很可能，讓我死於非命：墜落時跌斷脖子、失血過多、創口感染和嚴重的併發症……看慣了庫洛洛和飛坦小強似的生命力，我幾乎要以為自己也很不容易死去了。原來直到自己真身上陣才能明白……不一樣，就是不一樣。我幾乎都要忘記了，我怎麼能夠忘記呢？在最初的最初，看著五區流水一樣被抬走的屍體，我是怎麼告誡自己的——如果不能小心再小心，如果運氣沒有足夠好，都不需要厄運降臨，只要一個小小的意外，我就隨時會成為那其中的一員。

因為有了言靈，有了可靠的同伴，就有恃無恐一般認定了自己不會輕易死去？是誰給你的自信？別傻了，我忍不住哂笑，生命有多脆弱，命運又有多麼詭譎，我難道不明白嗎？別說是金手指了，就算抱上金大腿，不能確定自己是主角籠罩著不可打破的主角光環，誰給你的底氣不死？而這個世界上，誰又能確定自己真的就是主角呢？不到最後一刻，怕是誰也沒這個自信吧。真到了最後一刻，就什麼都晚了。

無端出了一身冷汗，我又是難堪又是自嘲地哼了一聲，可笑於自己先前的愚昧和狂妄，又無比慶幸於自己之前的幸運。

我能活到今天，那真是靠了一點點實力，和很多、很多的運氣。