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般沉默下去，逃避現實，終究也不是個辦法，結果只能適得其反。難道你就這麼作出決定，做好了準備，從此銷聲匿跡，隱身在萬水千山之外，出沒於茫茫人海之中，忘卻了昔日同窗、舊時好友、以及對你萬般思念的我？難道你要獨自咀嚼生活的苦楚，默默承受心靈的創傷，不情願和我同舟共濟，要從此與我相忘於江湖？天啊！千萬不要那樣呀！我都已經作好了準備，我要張開雙臂迎接你：為你護航，替你療傷，做你永遠的監護人！

想到這裡，我起身離開了歪脖子樹，我要去安琪兒花店。我去交代鄧大姐，暫停送花，直到有必要再送的時候，直到我說“繼續送吧”的那天。我還想碰碰運氣，看能不能見上她女兒溫馨的面，我只是出於好奇：有著如此美妙名字的小女孩到底長得怎麼樣？會是個人見人愛的小精靈嗎？

我想應該是的，肯定是的！我希望見見她。魏敏失蹤了，我總要有個依託才行。

第四章 孤枕難眠

十七

3個月過去了，還是沒有關於魏敏的哪怕丁點兒訊息。

期間，我去過“21世紀”房產南寧總公司找了那位姓江的幾次，每次都被告知他已長駐山東，不會再回廣西來了。我心裡清楚他們是在故意迴避我，但我又想不出個更好的解決辦法。此後我甚至對他的仇恨都減輕了，只希望能順利找到他，見見他的面，從他那裡打探些關於魏敏的資訊，那晚他到底怎麼對魏敏的——我可以先不計較他做了什麼齷齪事——魏敏要負氣連夜出走，有去無回。我想知道魏敏當時說了些什麼，她離開酒店前不可能半聲不吭的，哪怕是斥罵他的某句話——也只有他最清楚。我想透過從魏敏講過的話中瞭解關於她的蛛絲馬跡，藉此還有希望找到她。如若不然，哪怕我就是去深圳，那又能怎樣？偌大的城市裡，在芸芸眾生中要尋找某個人，那還不無異於大海撈針？徒勞無功啊！難道我沒有想過嗎？我也曾幾度想過要獨闖深圳的。

然而現在，我連這個“關鍵人物”都找不到，更不要提去深圳找魏敏了——如果掌握到有關線索，我想我當然會那麼做。可是我連找姓江的都“徒勞無功”，因此就更不敢想象，去深圳那樣的大都市尋找某個人究竟有多難。

我也曾經找了韓雪，甚至約她出來吃過幾頓飯。她把能提供給我的全部提供了，還不就那些，無異於老生常談，半點幫助都沒有！我每天都在發愁，愁緒滿懷，可是再愁也是白愁。

魏敏的那個手機號已經停用了，我是在不斷撥打的過程中得知的。現在的留言變成了：您好！該使用者已停機。我當時心裡想：停他媽的停！這條線索從此也中斷了。

時間到了10月中，雜誌上我的版面逾期10多天了，我無心再去跑什麼業務，楊梅和陳立明兩人的業績填補了我的空白。我甚至連單位也不去了，我哪有心情去聽領導們正兒八經的訓話，我現在倒想狠狠地教訓別人！只不過苦於無處發洩，我的憤懣、我的怨恨、我的血海深仇……我找不到發洩的物件，我又不能在街上隨便抓個人來發洩，這點法律意識我還有。慢慢地我變得沉默寡言，變得厭世憤俗，變得看什麼都不順眼，似乎每樣不合拍的聲音全都針對我。我是個失敗的人，是個失意的人，是個失去了心愛的女友才因失敗而失意並且失得十分透頂的人！

每時每刻我都在想魏敏，想她的善良她的真誠她的好，甚至想念她過去的壞脾氣。我歡迎她對我發脾氣，要我付費都可以，只要我有錢，每次發脾氣的收費由她來定。我整天呆在家裡，愁眉苦臉，滿腹心事，唉聲嘆氣，痛不欲生。我的詩歌已經寫不下去，小說更構思不出情節。每當坐到桌臺前，開啟詩集落下幾行字，讀了感覺蒼白無力，立即就興致全無了；而寫中篇小說，寫著寫著就脫離了主線，越來越像自傳了，就也只好收筆，擱下