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這是一種滑稽的偏離，就像那隻荒唐的猴子，它看見桃子就丟掉玉米，看見西瓜就丟掉桃子，它忘記了自己撿拾的目的只是果腹，到後來，撿拾成了目的。它不斷地丟棄又不斷地撿拾，成了一個跟自己過不去的傻瓜。書包　網　。　想看書來

從死水到漩渦（5）

可以多耐煩

我害怕在大霧瀰漫的天氣被迫出去。我害怕走在路上的時候不知道自己在哪兒。我害怕在某種荒唐的事業裡無可奈何地耗下去。

手邊的記事牌上寫得密密麻麻，卻沒有一件讓人平心靜氣的事。進入一個過程，帶著灰塵和厭惡回來，在一行字上面畫一道醒目的紅線——辦完了，僅僅是辦完了。那不是我的強大，只是我身上的盔甲。我其實願意做裡面那個軟弱一點的自己。我知道不能夠對這些事情發問，就習慣了不發問。積聚在心頭的沮喪無法按捺的時候，對自己說你要耐煩，一定要耐煩，不斷地被打擾也是命運的一部分。

我的心常常回到暗處。撫著冰涼的玻璃，感受往事蔓延而來，像藤條一樣纏滿了手指。它們在我的手上開花，像零零星星的夢。疼痛總是在原地糾結。想問我是否一直，一直在計較。想說幸福，需要神一樣的品格。

在大霧瀰漫的街上穿行，我覺得自己心冷如鐵。與你相距遙遠，遙遠得幾乎看不見。那時候我就感到了害怕，害怕有一天僅僅留下一些形狀，卻再也不能感覺到疼，再也不能找回自己。

可以怎樣珍愛，可以怎樣容忍，可以怎樣堅持？面對你，想做出輕鬆自在的樣子，卻常常自感不在。

終於結束了。我像那個被無辜打入肖申克的安迪，經過了漫長的隱忍和偷掘，把隱蔽在畫報後面的洞穴一寸寸打通。

在聽到調離任命的晚上，熱愛睡眠的我躺在床上，失眠了。我對自己說，現在你自由了，左手，你自由了。

突然多出那麼多時間，原以為我會用來寫字，然而事實是，每天早晨起來為孩子做好早餐之後，我就會回到床上睡一個長長的回籠覺。有多久了？我沒有睡過這樣踏實的覺，似乎從來沒有睡足過。現在，能夠天天睡一個長長的懶覺，我覺得真的很幸福。

另外的時間，則用了很多來收拾自己。我把那些周武鄭王的制服統統打包，束之高閣。買了許多休閒衣服，休閒鞋，休閒的帆布包。開始每晚練一會兒瑜伽，每週六熨燙好一週內需要更換的衣服，出門之前簡略地打理頭髮。

這些本來是一個女人對待自己的起碼的好，而我以前，竟沒有時間顧及。

豹子，你所喜歡的屬於女人的柔軟，都是後來誕生的，是在靈感與愛情的眷顧裡誕生的。

回頭時恍然醒察，也許這種場中競技的毀壞力不僅僅汙染了我的心性，也曾經荼毒了我與凌晨的私人生活。那庸碌的歲月帶給我的，是與嚮往中的人生漸相錯失的遺憾；帶給他的，則是索然寡味、壓迫和薄情。

那樣一個忙碌到必須鐵甲護身、一年到頭不著家的女人，一個被錘鍊得隱忍、越來越難以坦誠相見的女人，一個因為堅固的不愉快而滿臉陰霾的女人，一定是令男人難以忍受的，只是許久以來，凌晨缺少掙脫的果決。

種瓜得瓜，種豆得豆，這是常識；只是這個庸常的規律於我，有點小小的諷刺。

狹路相逢（1）

回頭時恍然醒察，也許這種場中競技的毀壞力不僅僅汙染了我的心性，也曾經荼毒了我與凌晨的私人生活。那庸碌的歲月帶給我的，是與嚮往中的人生漸相錯失的遺憾；帶給他的，則是索然寡味、壓迫和薄情。狹路相逢在這一生中的所有下午　我不知道哪些門對一張臉關上或我的靈魂從另一個靈魂取走什麼。

——塞薩爾《相信望遠鏡，不相信眼睛》

第一次給我