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來招惹她，”還有清心絕望的眼神。我抱住頭使勁砸了幾下，走出去背靠牆壁點燃一支菸，無力地垂下頭。

在更換手機號碼拉黑QQ後，戴婭依然問到新號找到我，衝進我的寢室。只有我自己在屋，我有些煩躁，“不是已經說的很清楚了，別再威脅我了行嗎？”“再重新開始好不好，沒有人比我更瞭解你更愛你。”

“我們現在已經沒有關係了，別再傷害她了，還覺得上次鬧得不夠嗎？”“對，就是不夠，你不回來我死給你看！”我看著戴婭右手揮舞的水果刀，理智和情感在鬥爭，很多時候選擇是最痛苦的時候。

終於，我還是轉過身，剛走兩步，一股濃稠的血腥氣味從身後飄散而來。隨後“啪”的一聲應聲倒地，我轉過身看到躺在地上的戴婭。隨救護車趕到醫院，被推進病房前她意識模糊的拉著我的手，“我回你身邊。”

這是她搶救前我說的唯一，也是最後一句話。說完這句話的一瞬，我的心狠狠痛了一下，我又要辜負我現在愛的女孩，第二次。

我總是做不到我所說的，我對不起清心，我不知道該怎樣面對她。可是再繼續這樣是真的辜負了，我打了電話，在醫院門口不停的抽菸。我無比渴望躺在病床上的人是我，與其面對這種局面我寧願死去。

當著清心的面我根本開不了口，就像上次我只能遠遠的用手機作為結束。我說對不起的時候真的很艱難，掛掉電話我一拳砸碎了玻璃，鮮血淋漓卻感覺不到疼。

往後的很多日子，我過的很累，也許人的心真的不能積壓真實的情感，想要隱藏，卻欲蓋彌彰。我陷入了冗長的夢境，夢裡總是和清心在一起，我曾經決心要一輩子對她好的女孩。我終究受不了這種精神折磨，就像人格分裂，我只知道我忘不了你，無論你是否在我身邊。還有，我是那麼渴望站在你身邊的人，是我。

我知道你過得不好，很多次我想安慰，卻怕更讓你難過。很多次我想見見你，卻沒有臉面和勇氣。我愛的人心底那麼深的傷痛，居然是我親手給的。這種滋味，相信我真的不好過。我還記得我說過不會讓你哭，讓你慢慢快樂起來，不再是悲觀主義者。

你說有個朋友在和她男朋友鬧彆扭，因為男生從未對她說過喜歡，我連著對你說了三遍我喜歡你。我還記得我心情低落的時候你講的字謎和笑話，還有那件我一直保留至今的黑色背心，你送我的。

我提出了分手，對戴婭說希望我們各自開始新的人生，然後忐忑的加了你，我為你重新申請的號，只有你一人。本不打算說明身份，和你說說話就好，怎知那麼快就被看穿。我迫切想要看看你，沒想到你答應了。

那個冬日的夜晚，在田徑場上，你站在我面前，咫尺之遙，知道我有多高興麼。人總是貪得無厭，本來不敢奢望的又那麼想得到，你回來我身邊，我拉住你的手，再也不想放開。

我想要彌補犯下的錯，彌補這段時間你承受的痛苦，我想加倍對你好，放在手心寵著你。造化弄人，上天就是要懲罰我吧，讓我重蹈覆轍，徹底淪為一個罪人，十惡不赦。努力沒有結果，轉了半天又回到原點。

當戴婭倒下的那一刻生命垂危，我已經沒有了選擇幸福的權利，權當對過去負責。那一段六年的記憶，註定無法在生命裡抹去，逃不掉。我看到了你的眼淚，我又親手捅了你一刀，就請一輩子記恨我，忘記我，不要原諒我。

在和戴婭一起的六年時光裡，有歡笑，也有傷悲，六年的中學時光倒是無法重來。漫長的時光裡，太多的不合慢慢凸顯，最初的情感漸漸褪去，瑣碎的矛盾頻繁的爭吵已迴天無力。我想分開對我們是種解脫，事實證明她不願成全我，成全她自己。

可沒有了愛情，我卻不能全盤放棄。戴婭過得不好，我始終內疚，清心過得不好，我依舊內