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第52部分(第2/5 頁)

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的疼。

我抱著手臂穿梭在漆黑的深夜裡,由於太冷,我終於忍不住地放開手腳奔跑了起來。

穿過兩條小巷,三條街,在那樹蔭盡頭停著我的愛車~

我苦笑,不知不覺我竟然跟著她走了那麼遠,還做了件那麼愚蠢至極的事情。

可是,

為什麼

我卻覺得不枉此行?!

回去之後,我得了場重感冒。

在醫院躺下的第2天,我見到了雲子淺。

她眼眶紅紅,面色悲愴。

我以為,她在心疼我,在為我難過。

我扯開微笑,在心裡組織了數條安慰的話語。

我看著她噙著淚,走到我的病床前。

纖細的手鑽進我的手心,帶來一片戰慄的冰涼。

我問:“怎麼了?”

她卻猛地趴在我懷裡大哭了起來。

我無措,不知道她為什麼會這麼失控。

心裡隱隱有些不好的預感,那份悲愴貌似不屬於我……!

果然,在我不斷的安慰和敦促下,她終於抽抽嗒嗒的開始說了:“嗚嗚……臭小子,他為什麼要……要那樣說,我,他這次真的……真的不要我了……”

人,真是喜歡自虐的動物!

雲子淺不斷改變自己,為了她從高中開始追求的那個男人。

而我,也為了得到完整的雲子淺,不遺餘力的改變自己。

我以為,我能代替她心中的某個人!

我以為,我和她十幾年類似親情友情的感情會比她曇花一現的愛情來得重要。

然而,我錯了,而且錯得非常離譜。

她只會在那個男人那裡得不到慰藉的時候才會想起我。

我是什麼,我不過是個替補~

我無法擺脫與雲子淺無休止的糾纏,

一次次陷入無盡絕望的深淵,我想爬起來,我想抓住那一線曙光。

而,

那線曙光卻不屑與我為伍。

我的魅力不足以迷惑她善於洞悉的眼睛。

我的花言巧語打動不了她鐵一般禁錮的心。

我的一切,在她眼裡不過是一灘爛泥,汙糟,邋遢,不堪入目。

於是我放縱……

放縱聲色,放縱情.色,放縱一切……

玩,誰不會?!

可是,冥冥中卻自有安排。

我以為,我不會再遇到那個女孩。

我以為,那線曙光既然照耀不到我,那麼我只能選擇被淡忘。在黑夜裡繼續沉溺。

而我,萬萬沒有想到,命運早已經將她送到我的身邊。

一直以來,她在我的記憶中都是那麼恬然……

而,那天

她卻像從遙不可及的天堂陡然降落,伴隨著各種各樣活皮可愛的表情,漸漸在我面前鮮活了起來。忽然讓我覺得,她並不是我想象中的那麼縹緲難以捉摸……

於是,我玩心大起。

我想看她不同的表情,我想看到每個不一樣的她,更重要的是……我想留住她。

留住這一線來之不易的曙光……

只有在她面前,我才覺得自己像個真正的人,真正實在的生活著。

沒有華麗的偽裝,沒有善意的謊言,沒有虛與委蛇的曖昧……

我就是我,一個平常的男人,一個需要鞭策者時刻在身邊督促著,才不會迷失自我的男人……

她,終於在我的軟磨硬泡下答應了我三個要求。

對此,我很滿足!

以後的時間裡,我時常對她弄些小惡作劇,時常忍不住想要親近她。

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