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，便會使那一部位變得像瓷器一樣光潔美麗。而她豐滿卻不失輕盈的形體在黃色陽光中有一種通透的質感。

每天早上我的目光總是遇到這個年輕女人。我覺得她是美麗的，但並不是那種無比潔淨的美麗，而是顯露著許多俗世生活的氣息。看樣子，她是那種已經告別青春，但並沒有完全被生活壓榨乾美麗的女人。我估摸著她肯定是那種已經結婚生育，但孩子還並不大，剛剛七八歲樣子的女人。她那家常的衣著裡，她那微胖的身軀裡，顯露著些許殘留的尚未完全消失的青春的氣息在跳躍，但更多的夾雜著塵世生活的氣息。在清晨淡薄的桔黃色的陽光中，她那勞動的畫面讓我感覺美麗。

我靜靜的坐在山間閣樓上，以和一個坐在昏暗的酒吧角落裡的男子一邊掂量著酒杯一邊打量舞臺上美麗的女主唱的一樣的落寞心態和神情，仔細和專注的望著遠處的這個女人帶來的畫面。帶著某種細緻欣賞和品味的意味。

那個破舊但仍然擁有許多居民的水泥樓，那些花花綠綠舒展在晾衣繩上滴著水滴的衣服，那個微胖的年輕女人在陽光下晾曬衣物的仔細勞作，都在我眼前散發出一種無比清晰和準確的塵世生活的氣息。

我長久的觀望著這個女人晾曬衣物的畫面，同時在內心無比清醒的明白，這個塵世生活的普通畫面，它代表著的那個更大的整個塵世生活…洗衣，做飯，家庭，孩子，工作已經離我遠去。現在，我是“在世界外面的人”。我的內心空空蕩蕩，只是長久安靜的感受著這個事實。我長久的望著這個畫面，似乎像是一個冷淡的無所事事者饒有興致的把玩和觀賞一件精緻的瓷器一般，漠然品味著它，以及它背後代表和象徵的那整個塵世生活。內心安靜無比，悲喜全無。

這樣的生活已經離我無比遙遠，我只是平靜的感受著這樣一個事實。在陽光中，那個少年眯著雙眼，就這樣安靜的望著。

C。

觀看完女人晾曬衣服，我便一骨碌從閣樓的窗臺上跳下，赤腳從臥室裡走過，到廚房裡去隨便的拿起一個破瓷缸，咕嚕咕嚕的喝下幾大口冰冷的水，這讓我感到無比的暢快，然後飛快的跑回臥室，跳到床上鑽進被窩裡。

清晨的那股新鮮勁過去了，通宵熬夜的疲倦湧了上來，我便沉沉的睡去了。

整個白天我都在睡覺。直到傍晚時分我才甦醒過來。

那時候夜幕已經籠罩，但天色將暗未暗，房間裡沒有開燈，我報著兩隻膝蓋，木然的坐在微微的黑暗之中，木然的望著我空蕩的房間。似乎長時間難於從睡眠中清醒過來的樣子。

兩年來無所事事的生活已經讓我變得無比遲鈍木然，不再適應現代生活。我就這樣遲鈍木然的坐著，安靜的望著房間裡的一切，任由黑暗一步步緩慢的把我和這個世界完全籠罩。同時在寂靜中安靜的面對著房間裡的那些靜止的物體，感受著它們的存在。

兩年來無所事事的生活養成了我隨時無比安靜緩慢又無比專注的面對天地間任何一個事物的習性。有時候，我長久的仰望天空。有時候，我長久的注視自己的腳尖。我這樣做的時候，並沒有什麼特別的目的。只是一種遲鈍的無所事事的狀態下的下意識的習慣使然。那時候我腦子裡似乎在想著什麼但又像什麼都沒有想，心不在焉的對外界很遲鈍的樣子。我總是這樣。以一種心不在焉的狀態活著。心不在焉的走在大街上，心不在焉的仰望天空，心不在焉的踢開腳邊的石子。

有時候，我會旁若無人的蹲在路邊，長久的面對路邊的一株野草，很遲鈍一般的專注著看著它…可能是長久脫離社會讓我這樣，我總是很遲鈍…我並不是觀察它，而是感受它。不是那種科學家的嚴格觀察分析，也不是那種孤僻的孩子童話般的對著它說話，我靜靜的感知著它。感知著它的存在。我不會故弄玄虛說我感受到了它的喜