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交不到女朋友。”我感覺頭髮被吹得亂七八糟。

“呵呵，交不到女朋友還輪不到我。”哥哥笑的很白痴。

“是嗎？怎麼有人大學唸了兩年，結果交不到半個女朋友？”我吐槽。

雖然我知道哥哥忙打工跟瘋社團，沒機會認識瞎了眼兼沒有品味的女生。

“親愛的小妹，如果我真的要追女生，唉，什麼系花校花哪朵花不讓我手到擒來？只是配得上我的女孩還沒出現，現在身邊的笨女生都跟妳一樣不夠亮眼，叫哥哥我怎麼追得下手？”哥哥自戀地說。

“我拭目以待。”我說，將頭髮撥正，繼續解著”雞兔同籠”的生態危機問題。

哥哥沾了一點發膠抹在頭上，然後將頭髮搓成一個難看到連雞都想逃跑的雞窩，站在半身鏡前自以為是的怪笑。

看來大學不只製造出一張張笑臉，還製造出無懈可擊的笨蛋。

“說到交不到女朋友，嘿嘿，我今天在社團活動時聽到一個超好笑的真人真事，說給妳聽。”哥哥對著鏡子說。每天晚上哥哥都會說一兩件上學的新鮮事。

“有一種東西，叫做數學，數學需要專心致志。”我正經地說。

其實我對哥哥口中任何有關大學的事都很有興趣，好象身入其境，提早唸了嚮往的大學似的。

“那個清大，妳知道吧？”哥哥將吹風機的電線纏起來，躺在床上，

“知道啊，我就在清大夜市裡打工，你耍白痴啊？”我說，心不在焉看著題目裡的抽象又沒有虛假的雞跟兔。

“呵，今天我們一票人去清大，跟他們的溜冰社討論分配期中教學的學校。”哥說，踢著看著吊在床頭上的直排輪溜冰鞋。

“什麼是期中教學？”我轉頭。

“就是去“國中”啊高中啊推廣直排輪，哎，還不是要拍照片當作社團活動記錄，一年一度的社團評鑑時就可以當資料啊，方便申請經費咩豬頭。”哥的鼻子噴氣。

“繼續說。”我轉著筆。

“我們去他們的溜冰練習場一邊吃魯味一邊聊啊，本來很正經的，但他馬的竟然讓我遇到一個倒黴界的奇才，他叫什麼我已經忘記了，好象叫阿土？又好象叫阿杜？”哥哥陷入自言自語。

“不管他叫什麼，他到底做了什麼事啊？”我提醒哥好好把話說完。

“呴，妳算數學不專心呴！”哥哥好象戳破了我的大秘密，不知在得意什麼。

“你真的很幼稚耶死大學生，請把那位倒黴界奇葩的豐功偉業講給我聽，不要故意吊我胃口，謝謝。”我偷看參考書上的解答，將解題方法默背下來。

“就叫他阿土吧，阿土他是清大溜冰社的，大三了，但以前沒看過他，今天他們大三的社長在介紹他們社員給我們認識時，場面超爆笑，害我真的把一顆滷蛋從嘴裡噴了出來。”哥哥的大腳輕輕踢著直排輪，一本正經模仿清大溜冰社社長的語氣，拍拍身旁的空氣，說：”這位是我們的新社員，叫阿土，他最大的特色就是。。。。。。他交往一年半的女友在去年這個時候，被一個女同性戀給追走了！至今單身，萬年誠徵女友中！”然後不斷拍手誇張地大笑，缺氧到臉都紅了。

我聽了也覺得挺好笑。

一個堂堂男子漢被這樣介紹，這位叫阿土的可憐蟲大概顏面掃地了吧。

“然後我們就你一言我一句，問他是不是那裡翹不起來啊、還是小時候那裡被保齡球K到歪掉啊、還有人提供猛打第四臺廣告專治舉而不堅堅而不久的建華中醫診所的電話給他，要他好好把那裡舉起來，真的是超級爆笑！”哥哥好不容易停止住笑，說：”不過阿土先生只是搔搔頭不知如何是好，一點都不生氣，好象對這種場面已經免疫了，哈哈哈，真的是很有肚量的一個笨蛋啊！”