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長地教誨我，在法國，沒有韭黃，要吃到點韭黃是多麼不容易啊，想當年……�

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我本來覺得，運動、吃和性是一個未婚男人的三大樂事，自從乒乓來了後，吃我就放棄了。乒乓住了兩天後，忽然說，你要是覺得不方便，就跟我說，我可以躲出去。我感嘆，多麼懂事的孩子啊，就說，好。她瞪大眼睛，啊，你真的會帶人回來啊，太可怕了，在法國男人做這種事情都會去賓館而不是家裡，你怎麼那麼不小心，真的，很危險的……我連忙揮起白旗，打住打住，我不帶我不帶……真是敗給她了！�乒乓沒來的時候，我還怕自己的屋子亂嚇著這嬌俏美女；等乒乓住到半月後的一天，我終於忍不住說，今天我來打掃屋子，你跟我學著怎麼收拾。乒乓環顧四周說，多幹淨啊，用打掃嗎？我先擦灰，然後掃地，最後拖地，簸箕裡堆了一堆灰塵和更大一堆女人的落髮。她驚訝，這是誰的啊，太可怕了！�

新同居時代（2）

經歷過打掃事件後，乒乓受了刺激，開始悔改，天天收拾屋子，結果我就找不到東西了。乒乓批評我，你總是把家裡弄得亂七八糟的。我理直氣壯地說，我是弄得亂，可是亂得井井有條啊。這次輪到乒乓昏倒。�

我是個脾氣很暴躁的人，有一天開車上路，有個傢伙總是不遵守交通規則，我在後面看得火起，罵得那叫一個眉飛色舞，在北京開過車的人都知道，北京司機罵人的功夫那叫一個妖，我最常說的一句就是，再違章把你咪咪揪下扔了———這話僅適用於男司機才有笑場效果———結果把乒乓在旁邊聽得笑得幾乎癱倒。�

後來乒乓在家跟法國人民電話，突然我聽她蹦了一句我常說的詞兒，大吃我一驚。電話那頭估計也沉默了，因為見過乒乓的人都知道，這是個多麼溫柔典雅的姑娘。半晌那邊才小心地問，你們對憤怒的表達真直接啊。�

乒乓後來也反省，是啊，自從住在你這裡，我說話也變得粗獷了，經常一句話說出來把別人驚得目瞪口呆，這是為什麼呢？�

是啊，這是為什麼呢？�

3別看乒乓是個外表單純的美女，卻有著超人一等的承受力，比如她經常對我的指點江山充耳不聞，還比如她總能變著法做出些讓人匪夷所思的菜餚來，除了之前說的“孩兒便韭黃”，還有兩道也不得不提。�其一是“洗腳水茄子”。這是乒乓在我家住了一段時期的傑作，讓我無語問蒼天。�

那段時間我連續上了23天夜班，累得跟狗一樣。早上還沒醒，乒乓已經像勤快的田螺姑娘，在廚房忙起來。等我起來，桌上已經擺了一碗菜。看看，是茄子，聞聞，味道有點怪。�

扭頭問田螺姑娘：“這是茄子嗎？”她說：“是啊，肉末茄子。老大你不是喜歡吃茄子嗎，這段時間那麼忙，這是專門給你做的。”�

對，茄子的確我所欲，但是這茄子……我挑了一筷子，媽呀，這是什麼味，如痴如醉的一股原始野性的腥臊之氣……把筷子給小田螺，你來嘗這是什麼味。她嚐嚐後也皺起眉頭：“這個味道怎麼這麼怪……”�田螺邊懊悔邊奇怪：“怎麼會成這個味道？”我扒拉了一下，發現調料齊全，再想一下，問：“茄子下鍋之前拿水泡過沒有？”她睜大眼睛：“啊，還要泡過嗎？”�

原來如此———“茄子下鍋前要泡水，土豆絲下鍋前要衝水，記住了，這是常識。”�

田螺乒乓還在琢磨那道菜：“這味道，有點像……”我說，洗腳水。�還有一道菜是“禽流感雞翅”。�

自出現禽流感疫情後，就基本戒除了雞肉鴨肉。那天擔當大廚的乒乓從外面採購回來，就在廚房忙碌。我問她，回答就一句話：“你就等著吃好吃的吧。”這句話讓我想起了我那把餵飽麻煩的刀少爺當第一任務的老孃，口水當時就要流下來。�