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我迅速地點頭，感到雨水又一輪的浸潤開始了。我還是聽不出(或者說找不到)她所說的&ldo;那聲音&rdo;。

我告別了她，想到她睡著的時候，那聲音是否會來到她的耳畔。

橙夜6

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有時，我會驚訝於那種還沒有看到事情的過程就出現在你眼前的結果，當然這麼說也不準確，我現在有兩年的時間來看待那一切(以後還會有更多的時間)，我可以讓自己相信我只是忽略了事情的過程，在變化的時候我依然像個傻子一樣用原角度去衡量一切，才會無法接受結果。

傳言出現橙夜的那天晚上，全校大概有三分之二的人都在等待(包括我在內)，只是我們什麼也沒等到，整個活動充其量也僅是一個觀星大會。這就像一九九九年世界末日的預言一樣，被我們的談笑聲掩埋。我笑不出來，因為那晚我做了個噩夢，醒來的時候還被闖入宿舍的陽光嚇個半死，心快速地跳躍著，彷彿想衝破我的胸膛，我猛吸了好幾口氣才讓自己平靜下來。我徹底忘了我夢到了什麼，但醒來的那一刻我永遠記得：潔白的陽光像鋼刀一樣插入我的胸口，其餘的陽光透過紅色的窗簾像血色的簾布一樣在我眼前永不停歇地腫脹。接著，一種讓我很不自在的感覺出現了：我和她回到了原點。我試圖嘲笑自己的傻氣，嘲笑在明亮的光芒下心驚膽戰的那一刻的自己，笑著笑著，我似乎成功地安慰了自己。

她曾經讓我多陪陪她，我把她的這句話鎖在內心的一個保險櫃裡，像圖書館裡的歷史資料特儲室一樣，只在必要的時候才開鎖翻看。想聽她聲音的時候我都會打電話給她，同時我想著她也想聽我的聲音。碰到她的時候我會把身上的事(其實那些&ldo;事&rdo;什麼都不是)儘量推到一邊，陪著她走一段路。

我能感受到她對我有些煩躁，能看到她時常在我面前打哈欠，時常冷淡地看著前方‐‐當人用冷淡的眼神注視世界的時候，一般不是在看，甚至不是在想。我牽著她，聽她呢喃著演講、社長、翻譯之類的事;她講完後，我用暗示性的話語表示希望她去醫務室裡問問她的臉這麼蒼白到底有沒有問題。她謝了我的關心。我又一次感到我們關係的重點已經不是回到原點的那種低階問題了。

可是我對她的思念卻一點都沒有減少，反而加深了許多。我可以承認幾乎每一次都是我主動靠近她‐‐儘管我能摟著她(很少的)，對別人說她是我的女友。

見到夏晨的日子變少了，更是幾乎沒有見到丁婷。我和夏晨也沒有聊過多餘的話題。我不想多談，談心裡很容易打亂語言的組織思路。

那天我看見她和丁婷說說笑笑地走在去圖書館的路上，就歡快地加快了腳步趕了上去。她依然笑著，彷彿在創作一個唯有美好生活才能產生的夢。我來到她們身邊，看到她們倆人依舊她們的對話，只是看了我一眼。我好像可有可無一樣。在我聽來，她們的話語沒有因為我的旁邊而改變，步調也沒有因為我而變化。我的確成了一個可有可無的人。

&ldo;希望北方的大霧能快點消散。&rdo;我聽到丁婷這麼說