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了四首舊詩。第

五年我已出了紅樓，住在破廟的東廂，這一年我是多災多難，多愁多病的過

去了。第六年我又到了一個溫暖的家庭裡寄棲，愛我護我如我自己的家一樣；

不幸那時宇哥病重，除夕之夜，是心情紛紜，事務繁雜中度過的。第七年我

仍是寄居在這個繁花紛披的籬下，然相形之下，我笑靨總掩飾不住啼痕；當

一個由遠處掙扎飛來的孤燕，棲息在樂園的門裡時，她或許是因在銀光閃爍

的鏡裡，現出她瘡痛遍體的形狀更感到悽酸的！況且這一年是命運埋葬我的

時候。第八年的除夕，就是今夜了，爆竹聲和往年一樣的飛起而落下，爆發

後的強烈火星，和墜落在地上的紙灰餘燼也彷彿是一樣；就是我這在人生輪

下轉動的小生命，也覺還是那一套把戲的重映演。

八年了，我仔細回憶覺我自己是庸凡的度過去了，生命的痕跡和歷程

也只是些瑣碎的兒女事。我想找一兩件能超出平凡可以記述的事，簡直沒有！

我悔恨自己是這樣不長進，多少願望都被命運的鐵錘粉碎，如今扎掙著的只

是這已投身到悲苦中奢望做一個悲劇人物的殘骸。假使我還能有十年的生

命，我願這十年中完成我的素志，做一個悲劇的主人，在這灰黯而缺乏生命

火焰的人間，放射一道慘白的異彩！

我是家庭社會中的閒散人，我肩上負荷的，除了因神經軟弱受不住人

世的各種踐踏欺凌訕諷嘲笑，而感到悲苦外，只是我自己生命的營養和保護。

所以我無所謂年關的，在這啼飢號寒的冬夜，臘盡歲殘的除夕，可以驕傲人

了；因為我能在昏黯的電燈下，溫暖的紅爐畔，慢慢地回憶過去，仔細聽窗

外天空中聲調不同的爆竹，從這些聲音中，我又幻想著一個一個爆竹爆發和

隕落的命運，你想，這是何等閒散的興致？在這除夕之夜不必到會計室門前

等著領欠薪，不必在冰天雪地中挾著東西進當鋪，不必向親戚朋友左右張羅，

不必愁明天酒肉飯食的有無，這樣我應該很欣慰的送舊迎新。然而爆竹聲中

的心情，似乎又不是那樣簡單而閒逸，我不知怎樣形容，只感到無名的悵惘

和辛酸！為了這一聲聲間斷連續的炮竹聲，擾亂了我寧靜的心潮，那纖細的

波浪，一直由官感到了我的靈魂深處，顫動的心絃不知如何理，如何彈？

我想到母親。

母親這時候是嚥著淚站在神龕前的，她口中呢喃禱告些什麼，是替天

涯的女兒在祝福吧？是盼望暑假快臨她早日歸來吧？只有神知道她心深處的

悲哀，只有神龕前的紅燭，伴著她在落淚！在這一夜，她一定要比平常要想

念我，母親！我不能安慰你在家的孤寂，你不能安慰我漂泊的苦痛，這一線

愛牽繫著兩地相思，我恨人間為何有別離？而我們的隔離又像銀河畔的雙

星，一年一度重相會，暑假一月的團聚恍如天上七夕。母親，歲去了，你鬢

邊銀絲一定更多了，你思兒的淚，在這八年中或者也枯乾了，母親，我是知

道的，你對於我的愛。我雖遠離開你，在團圓家筵上少了我；然而我在異鄉

團賀的筵上，嚥著淚高執著酒杯替別人祝福時，母親，你是在我的心上。

母親！想起來為什麼我離開你，只為了，我想吃一碗用自己心血苦力

掙來的飯。僅僅這點小願望，才把我由你溫暖的懷中劫奪出，做這天涯寄跡