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？是不是太可笑了，我不需要什麼，我雖然能力有限，卻還是對自己付得起責任。後來我才知道他的想法，當時他在想該如何的瞭解我。可最終他都沒有了解我，直到最後的離別。我說，你從來都沒有真正的瞭解我，我在你的眼中永遠是陌生。還好在他聽了我的話後沒有落淚，堅強對於一個人並不是多麼難的一件事。於是我很安心的離去，留他在身後。

（六）

很可能我們為同一類人。基於很多的原理，他認清了我真正的面孔，並不適合和他做朋友，又或是對自己的言形產生了疑惑，所以自我反省去了。很久，我總算學會了放下心中的所想，又開始了緊的工作中了。人總是為了生活才要工作，而我一直都在努力。最大的不快都全身心的投入到某種狀態中，才得以不讓所有的不快疊加在一起。釋放某種傷感可透過多種的途徑，對我來說惟一的途徑便是寫作。我很幸運有這麼一種方法是專屬於我。在我的眼中至始至終沒有排掉的憂傷，就和我的思想在奮鬥，卻沒能掙扎出這片狹小的範圍內。他是我生命的一個轉折，總有很多的思維灌入我的腦袋裡，源源不斷。

不想讓某種東西永遠的錯失了，就像生命裡出現的某一個人一樣。想要留住的一絲理念，產生出的想法至少會是自己的一種選擇的方式，所以便有了許多的準備。原先保持的冷漠態度，現在我是否會改變態度呢？如果真的繼續某種方式或隱藏在某種意識流中。那麼，什麼都不會去改變。至少當時的自己真的沒有全能的從各個方面分析問題，也許犯錯是必然的事。從那刻起，快樂就永遠小於悲傷。我不願往壞的方面打算，就習慣著去忘記某些事，才可能有廣闊的空間留給自己。真正的去擁有自己的快樂。樂與悲的形成是相互的，我可能無法理解。面對一切，我的惟一的便是想努力的逃，把自己偽裝起，是種懦弱的表現，可能吧！

收集各色的書籍卻是我的一大樂趣。卻說著不著邊際的話。不清楚什麼意思。記憶清晰。嘗試表現自己的一番聰明，有時聰明也不是一種好東西。而那年的歲月裡，我真的糊塗了。原因很簡單，他的出現打亂了一種規則。像是他成了我生命之中值得去遵循的規則。有天，他說，你在刻意把某些無形的東西形象化了。我很疑惑，形象化是什麼意思？我明白，在稀薄的空氣裡，什麼都沒有，卻在我有視野裡，讓這些空白變成東西。我說，有些時候那些無形的東西必須得描繪出來。他明白我的意思嗎？暗示真的不能像直接說出那樣的輕鬆，很累的去說明某些東西。我們之間的關係說明白了，誰又會知道呢？後果，在我的心中有過，刻意的去描述一番。並不是多麼的簡單，這個問題太過深奧了，接受的人廖廖無幾。就連當事人也不明白。

一直避免接觸太過敏感的問題，我懂得維持我們之間的關係該用一種簡單的方法。後來，我沒有在他的面前繼續說某些事。不知道了總比知道的好，至少在心裡有個底，當真得面臨後果的話，也可以適應。清靜的氣氛真得很適合我。面對著的景物，留在心底裡，遺忘的已經太多了。什麼時候才能回去呢？面對著清冷的生活，曾經現在都是一個模樣，不知將來該如何呢？心靈裡的畸形如何能被感化呢？找不到一種很好方式。尋覓很久覺得累了，於是開始放棄。偶爾遇到的幾個熟悉的同學，聊最近的生活。從他們的口中說出的大學生活是多