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我有些不知所措。

“等你工作後，如果你願意，是可以請到人照顧薄暮舟的。”我不知道這是我在哪一次的沉默中父親告訴我的，我只覺得很陌生，說話的人在電話另一頭聲音顯得非常微弱，沒有一點生氣，彷彿是在自言自語，又彷彿是在輕輕的唸叨著。後來我想，也許並不是父親的聲音呢？我知道他並不想對我說這種事情。請一個陌生人去照顧薄暮舟？我想到了姑父姑母老去的身影，但做這種事情恐怕比讓我離開薄暮舟還要困難。

末了，父親也沉默了。許久之後，電話那頭才又傳來他的聲音。“五月份你母親的生日，她希望你能回來看看，到了那個時候，我們會來接你。”我想了想，這才是父親的聲音。

放下電話後，我突然感到一陣驚恐。我就要離開了嗎？

然而我還是不明白，還是不願意承認，我如此努力，付出了那麼多，犧牲了那麼多，命運帶給我的不公顯而易見。我隱藏我的悲哀，為的只是身邊的人不要受到傷害，我放棄自己的末來（雖然一開始也有頹廢的成份在裡面，但時過境遷，現實已經很難捉摸），依然只是怕傷害最心愛的人。但現實呢？現實是我不得不放棄這一切，放棄我努力為之付出的所有。我已經失去過一次，我不想失去第二次。

我覺得自己形單影隻。

沒人瞭解我要克服多大的困難，來自家庭的阻力。在我的腦海中，家庭能夠為孩子鋪平坎坷的道路，但現實中家庭帶給我的壓力並不壓於來自各個方面的別的壓力。我期待的，不求他們能夠像我一樣關心薄暮舟，至少也不應該對此大加指責，對我的行為抱以不解。

我也必須克服來自各個方面的阻力。

沒人瞭解我要做出怎樣的犧牲，來自自身的問題總是佔居首位。選擇留下來後，或許從我開始關心起薄暮舟的那一刻起，我就應該明白，想要照顧她，自己首先必須下決心做出犧牲。然而我要犧牲的東西確是我沒有料到的，我不知道還有比失去愛人更令人不安的事情。我感到惶恐，面對父親的指責，我並非沒有做出思考，我的人生，如果我繼續關注著薄暮舟，留給我的很可能只是一片空白。如果留下，我犧牲的將是自己的末來，自己的生活，自己的人生。

我並非沒有想過離開，但我害怕離開後我又要重複十年前的生活了。我選擇留下，並不去奢望什麼，我的付出不需要回報，我的犧牲也不需要憐憫，這也許正是別人無法理解的。

然而，僅僅只是犧牲自我並不可怕，可怕的是來自外界的阻力。我害怕看到父親沮喪的臉，害怕看到家人失望的表情。我總是期望做得完美，但又總是事與願違。我覺得我所經歷的所有這一切已經能夠將我淹沒，我覺得心痛。當初選擇留下，是因為心已經碎了，現在依然不願離開，或許也是害怕。但我清楚，心碎的時候和現在還存在理智所做的決定是不一樣的，　當初做的決定是盲目的，沒有計劃的，現在做出這種決定，我考慮過後果，但我依然毫無計劃。

二月的天氣變化並不明顯，早春送來的和風沒有讓人感到暇意，相反，我確在這冷風的吹拂下病倒了。

我躺在床上，頭痛得利害。來若薄溪的第一次病痛，讓我覺得生活實在是一種折磨。可是，整日陷在昏昏沉沉的痛苦中，我又怎麼會去想到生活呢？薄暮舟就坐在身邊，姑父姑母也在，我只覺得身體不能動彈，嘴裡的話也說不清楚，時間被吞沒，現實中沒有了任何東西，一切都變得空洞，變得飄乎起來。但是，確有一種東西在讓我陷入迷惑，陷入沉睡。我想說點什麼？但又覺得不重要，我只是頭痛。

我不知道這種情況持續了多久，我害怕這一切，害怕我會沉睡下去，睡到離別的那一天。我很傻，傻到在夢中也在大聲呼喊這些。我覺得我不會再醒過來，覺得一切都會隨之遠去。