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”　提醒他她的存在。

“嗯……那你還不睡。”

“讓靈魂透透氣。”

“透透氣？”

“是呵~~給自己一點精神上的自由，透氣的空間……。”　他辯駁著。

“是精神外遇的空間吧！？”　突然驚覺自己話中的殘酷無情。

又是一陣沈默。

“寂寞嗎？”　他輕聲問著。

“嗯……”

“那……我去陪你好嗎？”

“不好……”

“哈~~就知道你這樣說。那……想我嗎？”

“不想……”

如果說愛的反面是冷漠，那我跟他之間，是一個錯誤吧！？

當他唇蓋上我的時刻，腦海中掩映著的，是你的臉龐啊~~我慢慢明白，有時，我們犯錯，不一定有理由，只是因為寂寞。

到現在我才明白的。

你愛上的是她，抑或她彈奏的，還是僅是個錯誤？

只是為了寂寞嗎？

寂寞是這樣侵蝕剝落著曾經信誓旦旦的諾言嗎？

只是，回頭來得及嗎？

我不是莉。

被他擁在懷中時，有份被呵護、被照顧的感覺；讓已習慣於一個人的自己有了份片刻的鬆懈。不需要提防自己心情掉落的鬆懈。

但，在他沈沈睡去後，一陣悲哀與失落感卻襲了上來。這是短暫歡樂情愛的後遺症吧！？天明以後，又是如何？

我不是莉。

他也不是少青。

一份深深自責的愧疚感擴散開來。對他，他老婆，對你，也對我自己。

你愛笑我凡事總是太嚴肅，喜歡去思索一切一切的意義。我不知道，如果凡是都可以一笑置知，當作春夢一場；對於我們關愛在乎的，要用什麼心情去對待？

我要對自己負責，不是為了你，而是為我自己。

若恁這錯誤的裂痕蔓延延伸下去，終將毀了他的家庭，也撕裂我的生命。

是該走的時刻了。

離開這盆地，我生命中最亮麗青春曾經消磨的所在。離開他，讓裂紋停止癒合；離開想你的牽拌，我才能展開自己的新生命；割捨過往，所愛所恨，我才能回覆那個從從容容，晶瑩剔透的自己。

是該走的時刻了。

於是我遞上了辭呈。離開這裡。離開我們在這盆地留下的點點滴滴。

遞辭呈時，他只是一直問我為什麼。

為什麼？不為什麼，為我自己吧！？

在桃園找了個工作，薪水少了將近五千塊，但，沒有關係，總是個新的開始。在靠海的鄉鎮租了個房子，頂樓加蓋的。傍晚可以遠遠眺望海邊，粼粼波光。想去的時候，騎摩托車十五分鐘就到了。有個小小的學校，早上可以去跑跑步、蕩蕩鞦韆。在陽臺養了幾盆千盞菊、馬格麗特、野薊。晚風吹來，搖晃的美麗令人動容。隔壁養的鴿子偶爾會飛來窗臺跟我作伴，咕嚕咕嚕的吵著。試圖用玉米粒賄絡著它們，鴿子通人性的，久而久之也熟了起來。到了傍晚我下班時刻，就飛來咕嚕咕嚕討玉米吃，好像我才是養它們的主人。

搬家時順便把電話停掉了。既然重新開始，就不要讓這一線一縷牽引我回去過往吧！？

隱居在這靠海的鄉鎮，下班時刻，憑窗遠跳海邊，夕陽美麗得令人心痛。在盆地之中，看不到這樣的夕陽的。還有這風的聲音，這空氣的味道。

你問我會不會寂寞，我還是答：“會！！”

只是寂寞不再可怕。

也不阻止自己想你了。狠狠地想你，在想你的時刻，反正你也不知道。

太陽下山，晚風吹來，滿天星斗眨著眼，大眼小眼。為自己放了