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媽已經49歲了，可是一直以來她給我的印象就像是一個永遠都不知道疲倦的工作機器，而且有永遠用不完的精力和那張永遠年輕的臉。我知道媽媽還有例假，這也許是媽媽保持年輕的密訣吧，媽媽一直都在醫生的指導下定量的服用這雌性激素。

可是這也正是我新開始的煩惱所在，因為我不知道今後妻子對我的刺激是不是能夠順利的使我從心理障礙中解脫出來。我不能總是要依靠媽媽這個起動機吧！而且這對媽媽也不公平，看著自己的兒子在狂乾兒媳，而且必須看著，這就是一種痛苦啊！

和媽媽的晚餐是在一種特別的氣氛中度過的，雖說並沒有什麼特別的事件發生，可是二人的心中一直都很彆扭，很快我們像逃一樣的回到了自己的臥室。

這時的客廳是安靜的，四周也十分的安靜，可躺在自己床上的我卻不能安靜下來，我得心跳的像是動畫片裡一樣誇張的凸出在衣服外面，我得手完全不知道放在那裡合適，可是它還總是不自主的會伸進檔內，去觸控那一直都處在堅硬狀態的雞雞，這時候我驚異的發現我從吃飯到現在已經不間斷的硬了將近兩個小時了，我好了，我真的好了！

我想把這個訊息告訴媽媽，可是我不知道該不該去？

我還是興沖沖的走到了樓下，這時我看見媽媽的房間門是緊閉的，我放緩了腳步，我猶豫了，我知道我要和媽媽說的那件事情根本就沒有任何意義。因為當我看到媽媽的時候，那個東西本來就會硬的，可是一旦沒有她的時候我就不行了。

這一點我前面的實踐中已經證實了，我現在還有必要告訴她這些？可是我為什麼想到媽媽的房間去呢？我為我想去媽媽房間而感到羞恥，也感到興奮，同時也很猶豫！

我慢慢的在媽媽的房間的門口徘徊，已經是午夜1點多了，我在這裡已經走了快兩個小時了，我多次告訴自己回去吧，可是一次一次的被心中的那種慾望給叫了回來，在這將近兩個小時的時間裡，我也注意到媽媽的房間裡的燈光開關了好幾次。

我知道媽媽也沒有睡著，她一定知道我在門外，可是媽媽的門始終緊閉著！

媽媽的燈光又一次開啟了，這時候的我感到心又要跳出來了，可是久久的，那裡面並沒有任何動靜。

我知道我應該回去，回到我的房間，回到我的生活中去，不管媽媽的肉體對於我有什麼樣的意義，我都不能真的走進那扇門，畢竟一旦我走進起了，我得生活就不能在像以前那樣平靜了。

不管我們做得有多麼好，都不可能瞞的過同在一個屋簷下的妻子，而且我們也不為社會所容，我回去吧！

但是我不想回去，我現在覺得我唯一的人生渴望就是那扇門裡隱藏的快樂，不管它會有多麼邪惡，多麼的為社會不容，我都會為這件事感到驕傲，我為我的快樂，我的渴望，我的理想無怨無悔的付出！

不對啊！你也不能太自私了！

畢竟是媽媽，又怎麼能夠這樣去想你的媽媽呢，她是一個優秀的純潔的女人，她為自己的兒子可以付出一切，你難道還要她為你付出身體？付出屈辱？這樣做真的是禽獸不如啊！

不對啊！何謂禽獸？

我和媽媽Zuo愛不會影響到任何人的，這一點是真的是對於媽媽的屈辱嗎？當站在我們的房門口的時候，我分明從媽媽的眼神裡看出了渴望，看出了超出母親對兒子的感情，難道性的快樂發生在母子之間就不再是快樂了嗎？

就這樣我在天人交戰的時候，媽媽房間的燈光再次熄滅了，我的心中徹底絕望了，看樣媽媽的心裡是排斥這件事情的，我一直在累積的信心也一下子垮掉了，我原本的天人交戰完全化為了沮喪，我慢慢的轉身準備上樓去，這時我聽見「吧嗒」

一聲，媽媽房間的門開了個縫，裡面就