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第3部分(第1/1 頁)

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這下倒好,完全毀壞了在我心目中的印象,不說好吧,起碼沒有不好。現在是積清薄於一身啊,唯恐萬世洗不清 對於他來說,如果知道我當時的想法,肯定會覺得此乃人生中一大不可為啊!然後悔之不及,只得抱憾終身者也。為了慶賀剛剛那經典的一幕,我苟且掩面大笑。

對於此類事情有著剛烈情愫的我,索性我刪了他,眼睛都不眨一下。想起來,真夠窩火的。

不知道他當時是怎麼想的,要把人嚇死不償命啊,還是怎麼的呢。可以這麼說,如果沒有那樣的一幕的話,我肯定還是會被瀝青。是不是將不再是純潔的我,便不得而知了。

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忐忑

不知道我這樣對不對,但我還莫名其妙的後悔了。我開始狂點螢幕,但始終找不到關於他的任何訊息,什麼驗證訊息啊,什麼空間來訪啊,都找不到他的絲毫痕跡。

有時候覺得自己是個矛盾體,拒絕別人的同時,又期望別人來關注。身體裡有兩個我,不斷地掙扎,不斷的衝突,在互毀對方,直至撕裂。有時候,很恨這樣的自己。然而這樣又有什麼用呢,天生一個我,本性難移一個我,我束手無策,無能為力。原地站著的是我的軀殼,背面還有一個影子默默的與之抗衡著。

說實話,我真的很憎恨那樣的一個我。人生當中,我最討厭的是做決定。感覺每次做決定都特別糾結,在選擇上,每當取捨一次,都會非常難受,甚至有的時候會抓狂。因為心裡有另外的一個我,然後這兩個我,每天都在我的身體裡,鬥來鬥去,不可開交,不是僅止於口水戰,已經有好幾次都開火了。

也許我的人性已扭曲,或者我這樣說的有點過。但我真的不知如何解讀我的內心,我無從知曉我的內心緣何是如此的情態。

於是乎我不能做到別人所謂的淡定自若,我的內心波濤洶湧般澎湃。完全找不到自己,找不到那一個是否存在的我。

我開始潛心捕捉內心深處的那一個我,那一個頑固的調皮孩子,我追她,她還在呵呵的對我壞笑。我追得越快,她越發跑得更快,我停下來,她便停下來。我加速,她加速,我慢,她也慢。我茫然的踱著步子,且開始數著自己的步數,以緩解稍微的惆悵。有誰可以抓住我內心的那另一個我,抓住那個變化多端的小叛逆。抓住她,我會好好伺候她,絕不會讓她在跳躍個不停,不會讓她在一個問題上折騰來折騰去,這樣我才可以消停,我才可以安安心心的做自己的事情。

儘管內心是完全的不能平靜,我的表情維持著木然的狀態。我不知道下一秒會怎樣,我隱隱覺得從我臉上滑落的淚滴在了地上。

我完全不懂其因果變化,我欲拭乾接連掉下來的淚水,在下一刻的下下一刻,會不會有奇蹟般的一幕出現呢。也許這一切的一切是多麼的充滿戲劇性,無須擔憂,無須流淚。相信上天會給最好的安排吧。我在心裡這樣的安慰自己,雖然其中也夾雜著些許的忐忑。

我是愛情裡的小淘氣,喜歡和自己喜歡的人玩遊戲,躲貓貓。我愣是在自己的思維裡天馬行空的玩,找不著北的情況,還要找自己,更不會管他是否能跟上我的節奏。我喜歡玩,他會陪我玩嗎,我在心裡一遍一遍的問自己。

玩的過頭,自己就會躲在小角落落眼淚,不會讓別人看見。有時候會覺得自己極其幼稚,有時候覺得自己甚是好玩。不過,若是他能夠包容我,何不樂哉!我的心到時都要樂開花了!

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