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再也沒有任何的聯絡了，我又變成了一個普通人。

有小夥子不懼我“未婚媽媽”的身份，熱情地來追求我，我也心裡覺得有點兒高興，甚至還會想著，是不是我可以找另外一個人結婚，忘掉教授，忘掉以前的一切，重新開始，過上正常的生活？

那個時候我甚至想，也許，教授是對的，他甚至比我自己更瞭解我，在他那裡碰壁後，我會傷心，我會難過，但是我也會慢慢地接受另一個人，然後過上幸福的生活，我的幸福裡面，沒有他。

可是後來，我發現，我錯了，根本不是那樣的！和別人接吻，我有一種深深地負罪感，有一種想流淚的衝動，一點兒也不美好！而且，我絕對不能接受和另一個男人上、床，我沒有辦法讓另一個人碰我！我總覺得如果那樣的話我和教授就全完了，就不可挽回了，我不願意那樣！

我終於知道，我沒有辦法對教授完全死心。

我想，如果要讓我忘掉教授，也許只有等他愛上另外一個人之後才有可能吧。就算知道了他心裡有莉莉，或者他心裡只有莉莉，我也是不可能死心的，我總是會心存僥倖地想，或許有一天，他會忘掉莉莉，愛上我……

我把頭埋進膝蓋裡，我後悔了，後悔離開他，我想他了。那個時候離開他，是因為賭氣，氣他不信任我，氣他更在乎莉莉，氣他更聽鄧布利多的話，氣他不像我在乎他那樣在乎我，氣他在這段感情裡付出的沒有我多……

是的，我很生氣，為了我那一點點可憐的自尊，我沒有回去找他，也不能回去找他！或許，我們下一次見面只能是在丹尼十一歲的時候，我送他去霍格沃茨上學。可是那個時候，一切是不是已經變了，他是不是又把自己封閉起來了？我以前那麼多年的努力，是不是都白費了？我是不是永遠地失去他了？

我悲哀地想著，我太高估自己了，我以為自己可以溫暖教授的心，可以讓教授幸福，可是其實我什麼也不是！這個世界上能溫暖教授的也許只有莉莉吧，那朵他生命中的百合花，或許還加上哈利，有著和莉莉一樣綠眼睛的人，一個英勇無畏的格蘭芬多。

總之，不是我，不是我這個膽小的赫奇帕奇，除了躲在這裡自我厭惡，我什麼也不能做。

我很想把那些時光當成是我的一場夢，然後開始新的生活，可是我忘不掉教授，沒有辦法讓自己對他死心。雖然一邊在絕望，想著我和教授的感情就這麼完了，以後不會再有希望了，可是一邊還在僥倖著：或許哪天教授就會出現，跟我說他愛我。

天色漸漸地亮了，郵遞員送來了報紙和我的信件，我開啟，居然發現了一封姨夫姨媽轉寄給我的比爾的結婚請帖，他和芙蓉終於要結婚了！隨信而來的還有比爾的一封信，他在信裡向我抱怨我這麼多年都沒有和他聯絡，也不許我姨夫姨媽告訴他我的地址，但是他要結婚了，希望我能參加他的婚禮。

他在信中還說道：“露西，神秘人已經被消滅這麼多年了，戰爭已經沒有了，倫敦已經不危險了，回來吧！”

我才知道，原來，一切早就已經結束了，大家早就安全了嗎？可是這麼多年了，教授為什麼一直沒有過來找我呢？

我捏緊了比爾的信，我不回去！為什麼要去？比爾結婚又怎麼了？我結婚的時候他不也呆在非洲沒有回去嗎？

我已經遠離那個地方了，絕對不會再回去！即便再痛苦，我也絕對不回去！

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