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小豆的觀點與某作者無關；小豆的世界觀比較獨特，她的觀點在眾人眼裡看來有對也有錯，但是世界觀這種東西根本就沒有對與錯之分，堅持什麼，捨棄什麼都是一個人自己的意志決定的。而所謂的對與錯只不過是被人類自身強行劃分的標準罷了，而這種標準在不同的時代，不同的歷史背景下又有所不同，甚至原本視為生命的信仰在另一個時代連根破草都算不上，比如貞操觀念，婦德之類，尊卑觀念……）

我所渴望的東西（吳芙蓉篇）

每當遇到不開心或是很悲傷的事情，我都喜歡躲在一個沒人看的見小角落裡偷偷哭泣。雖然明白這樣做很傻甚至有點可笑，但是我不想在眾人面前掉眼淚。

我是家裡的獨女，爹爹又是一派掌門所以一直很受眾人寵愛。在八歲之前我就深深地陷在這份溺愛裡撒嬌，耍小姐脾氣，那個時候我一直認為世界上所有的人都會喜歡我，寵愛我。

點蒼派裡沒有和我同齡的小孩，雖然四師哥比我大兩歲但是他的性格比較陰沉，總是不搭理我也不和我玩。終於有一天爹爹帶回來兩個和我年齡相仿的孩子，其中有一個還是小女孩。我很高興滿心盼望著那個有一雙水汪汪大眼睛的小女孩能成為我的小師妹，然後我們一起玩耍。

但是那個女孩卻成為一個打雜的。

我的孃親是一個優雅的美人，她也希望我能成為一個淑女。淑女是不可以和比自己低賤的人交朋友的，所以那個女孩沒有資格成為我的朋友……但是山上真的沒有其他的女孩……

雖然不能和她成為朋友但是我還是喜歡偷偷的觀察她，這個叫小豆的女孩一眼看去就和普通人不一樣，但怎麼不一樣我也形容不上來反正就是越看越覺得這個人很不可思議。有時候我也想放下淑女的矜持去接近她，但是母親的教誨卻提醒我不能和這種沒有修養的女孩混在一起。

後來發現只要我以主人對待下人的態度接近她，母親就不會有任何意見。這樣指使她做了一兩次事後我就發現：她不喜歡我。

我很苦惱也很氣憤，她怎麼能不喜歡我呢？為什麼會有人不喜歡我？你看周圍的人都很寬容的對待我，即使我打碎一個貴重花瓶，故意折斷後院裡的銀杏樹枝葉沒有人叱喝我，打罵我！

我就不信她不喜歡我！但是我越接近她就發現她越來越討厭我……怎麼會這樣？

看著廚房裡的大嬸大叔們對她露出真心的笑容，看著原本很討厭和別人在一起的二師姐神態安詳的坐在她身邊，看著老四偶爾請她補衣服，看著爺爺一臉享受的指使著她，我突然發現大家對她比對我好。

為什麼，為什麼一個小小的下人也能比我受歡迎為什麼？我一邊偷偷的觀察她一邊暗暗的抹眼淚。原以為大家都是真心喜歡我的，卻沒想到其實大家都不喜歡我，而只是礙於我的小姐身份由著我胡鬧。

為什麼以前沒有人告訴我？為什麼大家都只是把對我的反感埋在心底不說出來……為什麼大家都不把我的任性指正出來？其實我還是想做一個大家都喜歡的女孩，只要有人能告訴我缺點我還是能改的……但是為什麼沒有指出來。

……

習慣一旦產生就難以更改，更何況我本是就不上一個意志堅強的人。雖然想微笑的對待小豆但是說出來的話老是兇巴巴的，我控制不了自己的語言和舉止習慣……如果有誰能看見我的心的話就會發現我其實是想做一個好孩子的，我也想讓大家喜歡我，我……我也想和小豆做朋友，一起和小豆玩。

日子就在我不斷反覆的悔改與悔改不了中度過。

在我十一歲的時候終於決定放棄和小豆做朋友，我太笨了老是改不掉自己驕縱的脾氣，或許我應該試試和其他女孩子交朋友。

母親告訴我，我可以和那個剛來的紫部成為朋友。