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我坐在床上，看著撒滿皎潔月光的地面，悲痛地捂著嘴巴哭出聲。

我想他、好想他……

明知卓遠不是我的良人，還是無法抵禦痛苦的來襲。

最痛苦的是無法抑制自己不去想他，老想著他會像曾經對我一樣地對待別的女子，對我說過的話也會對別人說，嘴巴親的也會是別人，會有人取代了我在他心裡獨特的位置。週而復始，每天都活得不像真實的自己。

我愛你、好愛你……

可是我發現不愛你我過得比較快樂，我怎麼生活都沒有愛你來得痛苦，至少不用天天提心吊膽，想著你會不會厭倦我，會不會不再屬於我一個人，會不會把我送給別人。我唯一能不愛你的方式就是從你的生命裡徹底的抽離。

我認為，要拯救一個人很簡單，愛她。要毀滅一個人同樣也很簡單，讓她愛上你，然後不愛她。

卓遠，你親手拯救了我，又親手毀滅我。你成功了。我過得很不好，很想你，不知道有沒有如你所願？你現在過得怎麼樣？是不是很灑脫？可夢裡的你為什麼憔悴不堪成那幅模樣？

不管什麼樣的你，光彩耀人眾星拱月的你也好，蒼白幽冷的你也罷，至此真的都不是屬於我的了。

我只能無力的語言安慰自己，記得在某處看過一段虐心的話：我們不在一起，就不用擔心你會離開我，老去後醜醜的樣子你也不會看到，難過失意時候不會把情緒傳染給你，一直美美的暖暖的在你的回憶裡。不在一起真好。

很多時候我不能明白，為什麼那麼相愛的兩個人，卻能在一個轉身之後再把別人摟進懷裡。每每思及都痛不欲生，我們結束了，徹底結束了。我閉上眼睛，兩行熱淚滾滾而下，這是最後一次為你哭為你流淚了。

興許是老天對我格外的開恩，我沒有任何的妊娠反應，即使在懷孕的最後一個月也跟普通人沒分別。

悠閒散漫的時光總是飛逝，在這個潮溼的南方小城，我順利地迎來了我上輩子的小情人——小楠。

他沒有爸爸，只好跟著我姓陳，懷孕伊始，我一直認為肚子裡的寶寶是個小公主，因為偏愛玉蘭花，起了“蘭筱”這個名字備用，可生產當天當醫生抱著孩子告訴我是個男寶寶時，我沒有一點點防備，措手不及，因為我根本沒想到自己會生男孩，好心的醫生提出建議把名字倒過來，好歹能有一箇中性化的名字。於是“小楠”的名字華麗麗的誕生了，不過名字只是一個代稱，他長大了一定會喜歡上自己的名字～（小楠：呸！）

有了小楠以後才明白生孩子的痛根本不是什麼了不起的大事，再怎麼疼怎麼痛不過是短暫的一天罷了，帶孩子的那段路程才是最艱辛最痛苦的。

小楠的身體特別不好，一歲前感冒發燒是常有的事，我帶小楠上醫院的頻率比我出門買東西的頻率還高上不少。生病時，他常常哭的上氣不接下氣，我一點辦法也沒有，只好抱著他一起哭。還好小楠尚小，不會跟我開口要爸爸，否則我真得死給他看了。

小楠第八個月時，莫名地發起了高燒，持續不退的高燒把我的命都嚇沒了半條。小楠的表現和前幾次也特別不同，兩天以來都是帶著三十九攝氏度以上的高溫昏昏欲睡。一年多以來，我沒有感受過的孤立無援，在醫生說查不出病因那一刻排山倒海而來，我看不到未來。

住院的手續繁瑣異常，我抱著小楠在人來人往的醫院裡按壓下心急和不安，有條不紊地按照醫院的程式辦事。

在長長的繳費隊伍前方，有個小嬰兒躲在媽媽的懷裡吮吸著小奶瓶裡的牛奶，小楠見了不哭也不鬧，只是平靜的將自己的大拇指塞進嘴巴里，津津有味地吸吮。我孤身一人，沒辦法去衝牛奶給他，我不是個稱職的好媽媽。我揩掉眼角的淚水，親了親小楠滾燙的額頭，茫然、無