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清冷昏黃的路燈，蕭索的道上沒有一個行人，夜很靜，靜到只能聽到風吹動湖邊的樹木刷刷的響聲，我覺得累。從來沒有覺得這麼累過，覺得命運的腳步無跡可尋，我努力的捕風捉影實在好累。

想想當年離開越尹，真渾，渾到家了。怎麼就會答應爸爸離開她呢？她那時候該是多需要我呀！

紀時，你真不算個男人！

初到北京的時候，一切都覺得不適應，總是做夢夢到越尹，醒來就忍不住想哭，跟個娘兒們似的。高考完後，進入Q大學習。當年和越尹說好一起進的，最後只剩我一個人。

身邊認識了新的朋友，有男有女，在學習之餘大家一起插科打諢，漸漸走入成人的世界。成長的過程也沒有多撕心裂肺，如果人是帶著傷口的，那麼再來幾道也不覺得疼。

那時候我並沒有意識到越尹對我有多重要。我只以為那就是年少的一段記憶，過了就會忘的，忘了就會好的。

不是一定只能越尹，換個王尹劉尹張尹都可以，所以我冷靜的過著自己的生活，像每一個大學男生一樣。大學裡的學習不比高中，閒暇的時間變多，大家都紛紛開始戀愛，只有我茫然的面對這一切，直到和我同組的一個女同學約我去看電影。

那個同學叫什麼名字我並沒有特別注意，只記得不討厭她，她很安靜很溫順，一點都不像帶刺兒的越尹，她總是偷偷的幫我收拾東西，偶爾給我帶吃的。她潤物無聲的出現在我的生活裡，我以為，王尹劉尹張尹總會出現，比如這個姑娘。所以我答應了她的邀約。

那天我們跑到城東的電影院看電影，因為地段不算好，電影院的人不多，她選的是一部很無聊的愛情文藝片，我很努力想睜眼看，但還是忍不住打瞌睡。電影還沒結束的時候她把我叫醒提出離開，我感到失禮和抱歉，但還是順著她的話和她一起離開。

大螢幕上白光閃閃，影院的臺階很長，好像走不完似的，那女孩走在我身後，和我一樣磕磕絆絆的走著。在出口近在咫尺的時候，我突然感覺到手心出現了一抹潮溼而溫暖的觸感。我愣了兩秒，像一盆冷水從我頭頂淋下來，驟然就清醒了過來。

我下意識的掙開了她的手。電影院太黑，我看不見她的表情，但是可以想象她一定是錯愕和尷尬的。

那之後，那女孩再也沒有出現在我的生活裡，聽說她轉了專業。我不知道和我有沒有關係，但我一直感到內疚。

如果沒有那個女孩，我一輩子都不會知道我心裡的真實想法。在她牽我手的一刻我才明白，不是不能愛了，是隻對越尹才能愛。

這麼多年我都在後悔，那時候不該走，可我想回頭的時候已經沒了路。

今天越尹對我說到“天塌”兩個字的時候，我心裡彷彿也有什麼跟著一起塌了。

我對不起她，可是我除了繼續，還能怎麼辦？還有那個孩子，那個沒福分降臨在這個世界上的孩子，我該怎麼彌補？

我虛脫的靠在方向盤上，眼角的溼意漸濃。作為男人，我真的太失敗了，讓自己愛的女人吃那麼多苦，我算什麼男人？我又有什麼資格鄙視程陽？我斷子絕孫就是該的！該的！

越尹

那天過後，我們又恢復了之前的關係。我生病的事他比我更盡心，每次檢查他再忙也會抽時間和我一起去，鞍前馬後的伺候著，連給我治病的大夫都說他是難得的“好老公”。

我心裡總是隱隱有些不安，我覺得那次的談話還有很多很多我們沒有談完的東西。可是時機和時間一樣，過了就再難找回。我幾次想和他說說，總被他技巧的避過。

我們都小心翼翼的避開一些話題，比如我的病，比如孩子，比如，未來。

那個早夭的孩子成為我們共同的一道傷痕，我們都默契的不去提及，企