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椅子上，我的淚就下來了，怎麼也止不住。不知為什麼，就是想哭。從還沒入府就想著出去，這是一個近乎偏執的念頭，我從來都覺得是理所當然的，不用想為什麼。彷彿只有今天，我才正眼看了這個目標，彷彿是，第一次，看清這個目標。我突然理解了，為什麼很多信仰破滅的人會選擇自殺。出府，這是我的信仰。可從頭至尾，都是我跟自己玩兒。我就像是說夢的痴人，或者是那自大的夜郎，又或者是觀天的青蛙，或者，我僅僅，是我，一個徹頭徹尾的傻瓜。

不知道為什麼哭，就是想哭，如何都忍不住。我不傷心，心裡麻木，腦子也沒有意識，就是想哭。或許，爭取了九年，我終於發現，出府根本是不可能的。是受騙？是絕望？是恥辱？

我終於哭出聲了。君聞書想過來，卻嘆了一聲出去了。也許他知道，現在讓我一個人待著是最好的。

我趴在桌上，讓淚盡情地流著。這一世，從最開始，我就是想安安靜靜平平淡淡在陽光下活著，可我進了君家。我進了君家，我就沒出得去。我從自己認為最隱秘的地方摸出荸薺給我的信，每封信我都整整齊齊地放好。看的次數太多，信封破了，我小心地糊上，信紙破了，我也小心地裱好。我慢慢地摩挲著，無數次，我摸過這些信無數次，那裡隱藏了我曾經多麼強烈的希望，而今，它們散落在桌上，沒了生命……我心如刀割，不禁悲從中來，壓得我有些喘不過氣。

飛來的，似乎又飛走了。又或者，似乎他們根本就沒有來過。難道，我執著一場，便是這樣的結局？我的心痛得揪了起來。誰做的？為什麼？為什麼啊！

恍惚間感覺四肢發麻，心窩裡像憋了一口氣，就是喘不上來，我晃了晃，哇地吐出一口血，落到信上，然後就倒在了桌上。

不知什麼時候，不知自己在哪兒，我只覺得心口很重，像被什麼東西壓著，喘不過氣來。我想把那東西推開，可胳膊怎麼也抬不起來。我像快要憋死了，想喊，喊不出來，渾身發軟，喉間似乎有什麼東西涌出來，然後模模糊糊地聽到一個聲音慌張地叫道：“司杏，司杏……”便再也聽不見了。

司杏是誰？好像是我。我是誰？不知道。我怎麼來的？不知道。怎麼來的？怎麼來的？……

兩世的記憶在腦中翻騰，當年傷害我最深的老師說：“這麼多年，你苦苦地得到了什麼？”

我的朋友說：“哈哈哈，不是吧，你怎麼這樣子了？”

我的外甥說：“小姨，我想要啪啪圈……”

不對不對，蕭靖江說：“只要你想，便能出來。”

君聞書說：“還用問麼？”

似乎還有一個人，我努力地看著，哦，是他，楊騁風，他說：“賭輸了，你要認！”這麼多年，我苦苦地得到了什麼？我輸了麼？輸給了誰？我輸給了誰？！

作者有話要說：這一章，希望大家不要罵小杏子的窩囊。如果站在小杏子那位置，可能會多少理解她現在的崩潰。她在君府費盡心力撐了十年，但一切的希望全滅了，她無路可走了。

1917年正值一戰局勢不佳，某天，梁漱溟的父親梁濟出門時正遇上樑漱溟，問，你覺得世界會好嗎？漱溟說，雖然現在很糟，但我覺得一天會慢慢比一天好的。梁父說，好就好，能好就好。

三天後，梁濟投淨業湖自盡。

人世有時荒涼，哪怕知道最終會好也無力繼續下去。放棄和堅持都沒有錯，司杏，好自為之。

第五十七章　闌珊（一）

彷彿有一縷陽光照進來，我悠悠地醒了過來，努力環視一下四周——有些陌生，這不是我的床。又有些眼熟，這青色的帳子……哦，好像是君聞書的，我無力地想著。君聞書，是了，我想起來了，我這是在宋朝。我想冷笑，卻沒力氣牽動嘴角。