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已經是一個兒子。遠離感性不知是生活給她的福惠還是咒詛，但是感性決定遠離她而不是她要遠離感性，她別無選擇只讓生活將她化成灰燼。更何況當初楚楚也不是那麼激烈的一個人，要焚木也不過從淺褐黯黯的碳成深灰，從不燃燒。米記也乖孩子一樣拖著她，手暖暖小小的猶帶一點藥水氣味。這時楚楚才感覺到手，曾經熟悉但已經是好久以前的事，她一驚便放開了他。米記也沒再碰她，他們已經過了追追逐逐、互相猜度的騷動期，沒有甚麼事情不是理所當然的了。

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「我去找你那天，是四月二十五日。我將那天的日曆紙撕了下來，連同你寫給我那張，上面有著你的姓名地址的紙條，夾在小紅書裡面。……我所能有的，只是那麼多。我連你一張照片都沒有……我不是你的情人，雖然我給你寫著極為纏綿的信。」

「我不是你的情人。雖然我們曾經那麼親密接近，互相瞭解身體。」

「這件事情，對你來說與對我來說，是不一樣吧，對我來說是那麼重，對你來說，或許很輕吧。真奇怪同樣的一件事，你和我共同的一件事情，在你生命裡與在我生命裡的位罝與重量，可以是那麼的不同。」

「那天晚上還沒有發生。我跟你說著話，就像已經認識你很久，甚麼事情都可以跟你說，你就是我的醫生一樣聽著我。我記得你在黑暗裡的眼睛，看著我。我就想做個女子真是好，有你這樣殷殷的看著我。我看著你的雙手，幼幼的長著半月指甲。我想如果我可以替你剪指甲該多好。我看著你的短髮，怎樣乾乾淨淨的在耳後。我看著你的唇，微厚的，人說唇厚的人重情慾。你會是個重聲色的男子嗎？你的唇會不會吻上我的？我聽著你叫我的名字，王絳綠，我就想，你會不會在我耳畔叫我的名字？」

「後來一切都發生了，但又跟當初想象的不一樣。」

「如果我們沒有接近過，我會不會不會陷得那麼深？」

「不能說你騙了我。我很清楚發生甚麼事，並且感受。但感覺是那麼的短暫，無從追記。絳綠一九六五年四月二十五日」

「也曾想過忘懷。可否以意志來忘懷？我會忘記你嗎？或者忘懷不是忘記，而是記起想起你的時候，已經無關重要了。再見到你也不會驚動，不見也不掛念。」

「一定會有那麼一天。記憶與想念，不會比我們的生命更長；但我與那一天之間，到底要隔多長的時候，多遠的空間，有幾多他人的、我的、你的事情，開了幾多班列車，有幾多人離開又有幾多人回來。那一天是否就摻在眾多事情、人、時刻、距離之間，無法記認？那一天來了我都不會知道？我不會說，譬如一九七六年四月五日在天安門廣場，我忘記了你。當時我想起你但我已無法記得事情的感覺。所以說忘記也沒有意思，正如用言語去說靜默。」

「當你不再收到我的信時……」

「但你不會忘記我。你不需要忘記我。我對於你來說是那麼輕，你可以將我當作星期日下午的棉花糖一樣不時吃一下，調調生活的味兒。你一個人的時候你會想念我，想念我對你的執戀，想：我遇到過一個熱烈的女子。我卻要花一生的精力去忘記，去與想念與希望鬥爭；事情從來都不公平，我在玩一場必輸的賭局，賠上一生的情動。絳綠一九六五年六月一日」

「你說：我怕我會傷害你。在你說這句話的這一刻，我知道你一定會傷害我，而你亦知道所以你說你怕。我們好象拿著糟糕劇本的壞演員，明知結局的破爛還在那裡很吃力的將戲演好。有個爛導演流裡氓氣的教戲：『我怕我會傷害你』的意思是：我不愛你，請你離開。於是你將我推開。那真是一場非常醜惡的戲。」

「我回到招待所全身發抖，已經是十一月天氣已經很冷，煤爐已經熄了沒熱水，但我還是顛顛的去