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百怪的目光，挾裹一點難為情，讓我變得愈加尷尬。

所以，沒有人願意做我的同桌。

而每到這個時候，我總是能聽見夏薇薇故意放大的嘆息聲，以及她的抱怨：“櫻桃就是容易爛，粘乎乎地討人厭。”

我咬緊牙關，沉默。只是一隻手把手中的筆緊緊攥住，直到手背上露出清晰血管的脈絡。

十六歲，這就是我隱忍的青春。

夏薇薇是那樣的女孩子——從省城到我們這個海邊小城來借讀，家境一定是不錯的。雖然不漂亮，不拔尖，但樣樣都算說得過去。是喜歡說話的女孩子，習慣了隨時隨地表達自己的見解，哪怕是那些刻薄的評價。

而且我知道，為了換座位，夏薇薇至少找過班主任3次。只是班主任並沒有同意夏薇薇的要求，她只是互換了我和夏薇薇的位置——現在，夏薇薇坐在我的右手邊。於是，我再也沒有碰掉過夏薇薇的筆。

可是因為教室小，橫向的每兩排課桌是挨在一起的。而班裡也有個不成文的規矩，就是每兩週大家的座位就按照順時針的方式向右挪一排，據說這樣可以保護視力。於是，每兩週就有人要挨著我坐，也就總有人要被我碰來碰去。

漸漸地，我習慣了看左手邊同學皺眉頭的樣子，或許還有不耐煩的牢騷聲。

除了沉默，我還能做什麼呢？

16歲，生命的全部價值在於上課和考試。成績好的時候會很開心，成績不好的時候卻只能對自己表示憂傷。

對話常常是這樣：

“你第幾？多少分？”語氣平靜，帶點關心的好奇。

“不能說，丟死人了，還是你好，九十幾？”豔羨，或許還有幾分脫不掉的小嫉妒。

“不頂事，九十幾也考不上大學，我偏科。”說著說著，終究還是拐到高考上來。

大家都是這樣走過的吧？

可我不是。

十六歲，我不喜歡那些翻來覆去換湯不換藥卻仍然讓我聽不懂的習題，不喜歡那些滿嘴都是“大學”、“高考”的神經質一樣的老師，我知道自己這樣肯定考不上大學，可是我也不知道考上大學會有什麼好處——因為我壓根不知道我該考哪裡、學什麼，對我來說高考是個沒什麼意思的命題，忽略得久了，漸漸也就覺得和我沒什麼關係了。

其實所有人都不知道：我每天到學校裡上課，當一天和尚撞一天鐘，其實不過是因為除了上學之外，我不知道自己還可以到哪裡去。

看得出來，班主任王老師對我很頭疼。

就好像現在——這是王老師本月第三次站在我面前大發雷霆。

“陶瀅，你還要不要高考了？”王老師花白的頭髮氣憤地顫抖著，她的手裡抓著我剛看到一半的小說，四下裡靜悄悄的，沒有聲響。

是外語課，班主任王老師的外語課，而我卻在看小說！

我起立，垂手，低眉順眼。又不是第一次被抓到，早就沒有羞赧或者沮喪。餘光能瞥到周圍的人：有人抬頭，然而很快又低下，埋頭看英語課本。每個人都有每個人的未來，我和他們毫不相關。

“陶瀅，叫你家長來。”老王努力抑制著自己的憤怒，可我還是能感受到巨大的能量，或者說壓力，在我周圍鬱積。

我不說話，只是低著頭。

這時候，在我左前方的位置，有一道目光看過來。或許只是不經意，可是我抬頭的瞬間，突然撞上他的目光。

那一瞬間，突然呆住。

是張懌？！

是這個班裡，唯一不希望在他面前表現出自己狼狽、尷尬的那個張懌啊！

我的臉瞬間紅了，好像終於想起什麼一樣，恨不得有一條地縫突然裂開，把自己埋進去，越深越好。心裡只想