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我絕望了。我在心裡不住地祈禱著：“上帝啊，你就保佑保佑我可憐的孩子吧，哪怕讓我代替她去死，也不要奪去她幼小的生命。她那麼純真善良，還沒有經歷太多人生，哪怕再讓她多活20年也行啊。”那幾日，我整個人如同行屍走肉一樣，彷彿靈魂已經出了竅，沒人的時候我就躲在角落裡偷偷地流淚，一想到妞妞得的這個病，一想到我有可能失去她，就心痛不已。是的，對於我來說，已經沒有什麼比這更讓我難過的了，離婚的這麼多年來，無論經歷了多大的挫折和磨難，我都在咬著牙苦撐著，就是為了這個可愛的女兒。我滿以為只要將她辛辛苦苦拉扯大，無論受了多大的苦也是值得的。如今倒好，老天跟我開了一個天大的玩笑，想要讓我辛辛苦苦付出的努力全部落空，想要把我唯一的成果也全部奪去。我極力地想要控制自己的眼淚，卻怎麼也控制不住，那一刻，我覺得自己多麼的命苦，為什麼老天讓我在這個世界上活得這麼艱難？為什麼要讓我承受這一個又一個致命的打擊？

反正我想好了，如果女兒真的不在了，那麼我也不活了，陪她一起死掉算了，我辛辛苦苦養她這麼大，沒有了她我的人生還有什麼意義！

雖然孫教授說孩子得了膠質瘤，但我還是不相信的，因為我查過很多資料，瞭解了膠質瘤的一些特性，我想孩子沒有出現膠質瘤經常出現的嘔吐、頭疼等症狀啊，她只是右側肢體不好使而已，會不會是孫教授誤診了呢？我現在最想做的是，必須再換一家醫院對孩子進行徹底的檢查。為了更確切地知道孩子的病情，我又諮詢了有關專家；　想要做病理活檢，但是當專家們看了孩子的片子之後，都搖頭說：“根據腫瘤的位置，做病理活檢也不現實；　這等於是一個小型的開顱手術；　風險也很高；最佳的治療方法還是用伽瑪刀進行切除。”那一刻，我的心再一次被無情地跌入了谷底；似乎已經別無選擇了，那些日子，我彷彿生活在煉獄之中，整日整夜地吃不下飯，甚至都不敢睡覺，我害怕一閉眼就可能再也看不到我可愛的妞妞了。我想起了自己這些年所經歷的坎坎坷坷，想起自己一個大男人粗手笨腳地、一把屎一把尿地、精心撫養她長大，如今她已經10歲了，滿指望以後的日子會好一些，沒想到她又不幸得了腦瘤。我想問的是：這是怎麼了？老天為什麼偏偏可我一個人折磨！

第六節

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妞妞看我的情緒無比低落的樣子，乖巧地問我：“爸爸，咱們什麼時候回家啊，我都想家了，咱們快點回去吧，再晚我都跟不上學校的課程啦。”我看著孩子焦急的樣子，心裡很難過。我說：“寶貝兒，你先彆著急，爸爸很快就會帶你回去的，不過你先安心養病，只有病好了咱們才能回去讀書，知道嗎？”妞妞聽話地點點頭，然後又似乎有什麼預感似地問我：“爸爸，我的病是不是很嚴重啊，怎麼治了這麼久都沒治好啊？”我說：“孩子，你的病不嚴重，只是腦子裡長了一個小東西而已，只要醫生想辦法把它弄沒就沒事了，所以你得再等等，咱們必須住院治療才行，你懂嗎？”妞妞點點頭，似懂非懂的樣子。又過了半天，妞妞又問道：“爸爸，那我會不會死啊？”我強忍著悲痛說：“不，傻孩子，別瞎說，你不會死的，有爸爸在，你永遠都死不了，你要是死了，爸爸就陪你一起死。”說這話時，我的眼淚像開了閘的洪水一樣，止不住嘩嘩流了出來。我想妞妞如此懂事，她幼小的生命還沒有意識到生死的真正含義，卻要面對失去生命這殘酷的現實，怎能不讓人肝腸寸斷。

妞妞