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接下來是魏曉楠，尤遠電話打過去：「我明天回來，他情緒不好，你跟他聊過嗎？」

魏曉楠在那頭頓了頓，還是說了實話：「他說想休學，不想在玉大讀書了。」

尤遠嘆了一口氣，什麼都沒說就掛了，當天晚上，盛夏的部落格在半夜三點更新了一篇日誌。

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日誌標題：夏日終曲

我分手了。

和他的一百件小事才寫到三分之一，沒想到剩下的只能靠回憶補完，如果今後還有勇氣去補完的話。

沒有狗血的第三者，也不存在矛盾和誤會，我們相愛得讓人覺得出其不意，分手卻分得比任何事來得都合理，沒錯，愛情沒能戰勝現實，我被自卑打敗了，輸了的代價是放棄他。

很痛苦，卻不後悔，唯一覺得愧疚的是，曾得到過他的信任，把心裡最隱秘的傷痛給我看了，我反手利用死穴給了他致命一擊。

我是個不值得他愛的惡人。

很幸運在去年夏天遇到他，很幸運長了一雙愛笑的眼睛讓他記住我，我的名字很夏天，像野草叢裡的扶郎花，向陽燦爛，製造了一個能給他帶去快樂的假象，曾經我也這麼以為，給不了別的，至少陪伴和快樂我不缺，他也會像我需要他那樣需要我。

可事實是，人不止靠感情存活，我盛開得再用力，彌補不了我和他之間的現實天塹，我不怕花多倍的努力和時間去追趕，一直也是這麼活過來的，然而我接受不了因為自己天生的不足，讓他步步退讓。

他的退讓是摧毀我自尊的第一步。

而這些話我無法告訴他，就像他覺得兩個人在一起誰為誰付出多一些是天經地義的一樣，我的認知中，他放棄我才是天經地義，如果做不到，我就成了累贅和包袱，總有一天拖垮他。

等到愛情消逝，年華老去，後悔無藥可醫，那些想追逐的夢想和成就遠在天邊，他就算不責怪我，我也會責怪自己的無能，是因我才讓他失之交臂，原本，他就是該有遠大前程，永遠驕傲擁有讓人艷羨的人生。

我的膽怯是自我摧毀的第二步。

年少輕狂的誇誇其談以鼓舞士氣為主，落實到實際，就還是那句老話，花了十二分的努力未必就有好結果，我得接受事與願違，可我害怕去知道事與願違下會給他造成什麼負面影響。

我沒那麼優秀，也並不是個有天賦的人，或許得到過些許運氣，但運氣這種事，不管一輩子。我註定平凡，就得拖著他一起平凡嗎？他甘願嗎？

我不管他回答是什麼，至少我親眼所見，他有理想和抱負，不會心甘情願就平凡下去的。

摧毀之後的我，失去了他愛的模樣，我不會真心地笑了，也鼓不起勇氣迎接未來，期待總是帶來失望，我覺得碌碌無為，平淡度日也很好，哪怕沒有他。

體面的大學，讓人艷羨的愛情，美妙絕倫的關於未來的暢想，這些東西的存在短暫而溫柔，像流沙逝於掌心，觸感細膩，一分一秒的消散都很真實，是我抓不住的東西。

最後有些話，是想對他說的，沒打算讓他知道，所以留在這裡。

哥。

每年記得檢查身體，我和弟弟都希望你長命百歲。

你記不住也沒關係，我會想法子提醒腰子他們催你的。

可能會繞著你走，可能會見面了不敢打招呼，甚至於我乾脆就再也不出現了，別怪我。

見到你下意識永遠是八百米衝刺進你的懷中，懷抱不屬於我了。

難以想像以後的你會和別人在一起，想一秒都很難過，咬牙切齒又毫無辦法。

花草都丟了吧，本來種它們，就是為了讓你又能吃上果子又能無時無刻想起我。

少吃點海鮮，我