第52章 適時的發洩。(第1/2 頁)

2018年開始的幾年，為了讓我媽能夠在她人生的最後階段活得更好，我闖入了一個讓我長時間難以調整好自己的狀態的階段。在這個階段裡，所有我從小到大看到但選擇忽略的人性的惡，讓我深感痛恨。那時候，我讓我媽狠狠地發洩著她人生各個階段所積累的不滿。因為我知道，我媽如果不能將這些不滿發洩出來，肯定會極為痛苦。

在人的一生中，會有很多人們需要自己去掙扎著走出的暗黑時光。在自己有力量的時候，走出暗黑比較容易。在自己力量缺失的時候，走出暗黑比較艱難。我很贊同林徽因的一個觀點，這個世界上能夠治癒人的，往往不是時間，而是格局。

可是，我們往往能夠看到，格局的開啟並不是一件容易的事。因此，對於很多普通人來說，適時的發洩顯得比較重要。我媽心裡的痛，積攢了很長時間。因為她很少去說什麼，很多時候很多事情，她都能雲淡風輕地悄然解決掉。所以，她的臉上要麼沒有笑容也不皺眉，要麼保持著她特有的那種溫婉的笑。直到她生病之後，她心裡的各種各樣的怨，終於不可遏止。

不懂心理學的人，為了防止出現其他意外，總是試圖用堵的方式來解決問題。我卻知道，我媽就像一座長時間超負荷在承受的大山，終於要爆發了。這種爆發，不是用堵的方式能夠堵得住的，只能用疏導的方式來解決問題。

在長達一年半時間裡，我靜靜陪著我媽，聽到了很多很多埋藏在我媽心底的苦痛。聽著這些關於苦痛的訴說，我感受到了不止我媽，還有更多底層婦女難以自我紓解的深重苦難。一直以為精神力量已經達到了較高水平的我，竟然也在一步一步被這種深重苦難下積攢的戾氣消蝕著，感受到了自身力量的不足。

在以前，我的印象中，我媽一直是那個無堅不摧的存在，竟然在她去世前二十年已經感受到了各種無力？而我竟然沒有及時捕捉到她的無力感，不，確切來說，我竟然沒有試圖去體認那種無力感，選擇性忽略了那種無力感！這是多麼可笑的一種情況啊。

倒是我奶奶，在她去世前，那麼清晰地告訴我，她不想活了。而我只能緊緊摟著她哭泣，無奈地哭泣，一起宣洩著那種最深沉的痛。和我奶奶不同，我媽是一種想活的，她很想好好活著，只可惜，她的病已經傷及神經，不可逆。雖然求了大量醫生和科研人員，得到的結論很清晰，儘量讓她有生之年每一天都活好，就已不錯。

我不知道我的壽命還有多久，但我知道，從我38歲開始，因為我媽的病已經不可逆，我已經開始感受著生命的況味，感受著那種消蝕人心的無力感。如今，我媽已經去世，在她去世一年多之後，我已經拼盡力氣重新將力量一點一點灌注回身體，灌注迴心裡。回憶起過往，我媽又回到了那個讓我都感覺朝氣蓬勃的時節。

因為有我媽的鼓勵，因為有老師們對我的縱容，我比很多小朋友幸運很多，得以勇闖老師的辦公室，只為了聽老師彈風琴，只為了自己能夠上手去摸風琴。

風琴長得類似鋼琴，但和口風琴一樣，是由氣流使金屬簧片振動來發聲，音色屬偏扁平、偏薄、柔和，情感表現比較差。大概風琴的價錢比鋼琴要便宜很多，維護的費用也相對要低很多吧？我們小學整個學校裡只有一臺風琴，我很喜歡，因此，我常常大著膽子跑去聽老師練風琴，有時候得以蹭著聽。

因為有我媽的鼓勵，因為有親戚們對我的寬容，我也常常得以在其他親戚家裡住，於是感受到了各種有差異的人生。

我印象最深的，是我和我媽說到的一些特殊現象。比如，我告訴我媽，我們叫粥的東西，舅媽管它叫稀飯。我們早晨吃炒菜，他們早晨吃饅頭。還有，我們叫單車的東西，他們叫腳踏車。我媽總是聽著笑，也不多說什麼。

往事並不如風。歲月就