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《朗讀者》18

漢娜已經離開這座城市了。可是，很長一段時間，我還轉不過彎兒來。我仍舊在四處尋找她的身影；很久我才習慣那些沒有她的午後；見到幾本書，我也會想，該選哪本書給她朗讀才好呢。過了很長時間，我的身體才不再對她充滿飢渴。在睡夢中，我的手腳還會想要摸索到她的肉體。我哥哥不止一次在飯桌上報告，說我夜裡叫喊出“漢娜”這個名字。我也還記得上課時我什麼也不幹，就只是夢著她、想著她。開頭幾個禮拜我為內疚而煎熬，後來才漸漸消散平息。不過，我還是儘量避免走過她家那棟建築物，而是走另外幾條路。半年以後，我家也搬了，搬到這座城市的另外一個區域。我也還沒有因此而忘記漢娜。不過，對她的記憶不再如影隨形了。她的影子向後退縮，正像列車開過時分，城市就從車站向後退縮一樣。可是那東西還在那兒，在後面某個地方，你可以折回去，搞清楚的確還在那兒。但是，我又為什麼要這麼做呢？

我記起在中學的最後幾年，還有大學的低年級，我都過著幸福時光。可是，真要講卻又講不出什麼來。這些時光毫不費力就過去了。無論中學畢業考，或是大學學法律，對我而言都不困難。我選擇法律，是因為沒有什麼別的事兒我真想去做。此外，無論是結識朋友，或是結交關係，甚至是結束關係，我都不存在什麼難處。我幾乎事事順遂。沒有什麼是沉重的。也許，這就是我的記憶包袱很小很小的原因。或者，也可說我是故意保持這樣小小的記憶麼？另外，我甚至還懷疑，我的快樂記憶是不是真實的。因為，我越是想它，就越會想出一些尷尬場景和痛苦情況。再說，雖然我已經朝漢娜的記憶道聲再見，但是，我卻並沒有將它克服。曾經滄海難為水，我不再對人卑躬屈膝，我也不再自慚形穢；我不再自攬罪過，或者感到負罪；我也不再去愛人，以免一旦失去便又會悲痛萬分。這一切我並沒有故做什麼明確的構思，只是在感覺上堅如磐石。

於是，我養成了一種目中無人、妄自尊大的習慣。我裝得好像沒有什麼能夠感動我、搖撼我或者迷惑我。我是什麼也不沾邊。我還記得，有一位老師的慧眼看穿了這一切；他也曾經跟我在談話中指出來，可我硬是無禮地把他敷衍過去。我也想起過蘇菲。漢娜離開這座城市後，蘇菲給診斷出得了肺結核。她在療養院一呆就是三年，出院時剛趕上我進大學。蘇菲很孤獨，就想找老同###系聯絡。其實，要尋找到一條直通她芳心的路，對我來說並不困難。在我們一起睡過覺後，她終於明白，我的心並不在她那兒。她含淚問我：“你到底是怎麼啦？你到底是怎麼啦？”

我想起了我的祖父，他去世前我去看他，他要為我祝福。我卻對他說，我對這一套是既不相信，也不看重。我當時對於自己敢於這麼做還沾沾自喜，現在想起來真無地自容。可是我記得，小小一個示愛的手勢居然會讓我如鯁在喉，不管這姿態是衝著我來，或者衝著別人。而且，要引發我的激動，一個電影鏡頭就已經足夠。這種冷漠無情和極端敏感在我身上並存，我自己也感到迷惑不解。

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《朗讀者》19

等我再次見到漢娜，已經是在法庭上了。

這不是第一次涉嫌納粹集中營罪行的審判，也並非主要的一次。我們的教授是研究納粹歷史和有關司法審判的少數專家之一，他以這次審判為主題組織了一個討論班，希望學生能夠協助審判，也好讓他看看學生學得怎樣。到底這位教授要考查、確認和駁斥什麼，我已經記不得了。有一點我卻印象很清晰，我們在討論班裡辯論過一個問題，追溯###的懲罰是否應該廢止？是否根據犯罪當時就已經存在的刑法有關條文，來判決集中營看守和幫兇就已經足夠了？或者，這問題是否還涉及到另一個方面，即他們