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直到不久後，顧卓遠帶我走出陰霾，我才明白，有些問題不需要去想開、看開，因為他們根本不需要答案，當你經歷的東西越來越多，你會發現再回頭看這些問題時，它們都不是問題，它們只是你生命裡的某個部分，就像你的手和腳，它就是發生了、存在了，無需解釋，沒有正確答案。

顧卓遠很忙，但他幾乎停滯了所有的工作來陪我，他起初還會抱著我陪我聊天，但我常常捲縮成一團一言不發無助茫然地望著他，後來他漸漸地不再說話，只是默默地陪著我。儘管如此，我依然惶恐，我躲在自己的世界裡，我沒有跟任何人交流，包括他。

不是我不願意，而是我實在不知道怎麼開口了，彷彿喪失了語言表達能力，像個天生的啞巴。我完完全全成了一個無助的孩童。

我大概還記得我最後一次說話，是在顧卓遠的懷裡哭的要暈過去時恨恨地問他：“為什麼？為什麼你不早點來？”

當他一遍遍在我耳邊對我說著：“對不起…對不起……對不起……”，我的喉嚨如塞了根魚刺，再也開不了口。

顧卓遠每天晚上都在房間裡陪我睡覺，只是很單純的睡覺，我們和衣躺在床上，他有時會從我的身後輕輕地擁著我，大多數的夜晚我都是睜著眼睛聽著他均勻的呼吸聲看天色漸亮，極少能安穩地睡一整晚。

有時白天實在倦了，顧卓遠又不在家，我只好找個毛毯躲進櫃子裡小歇一會兒，不知何時櫃子居然成了我最能帶給我安全感的地方，在關上櫃門的一瞬間才是最安全的。

今天家裡來了兩個醫生，他們告訴顧卓遠我的情況很不樂觀，我得的是很嚴重的精神疾病其中一種，這種病叫“重度抑鬱症”和“心理創傷後遺症”、“自閉症”，得此病的患者隨時有會想不開自殺，建議住院治療。

我躲在顧卓遠身後，攥著他的袖子慌張無助看著他，拼命地搖頭向他乞求表示我不願意去。

要是以往，對於我的任何正常的反應顧卓遠都會欣喜上好一陣子，可是這次他沒有，他在聽到“隨時會想不開自殺”時蹙緊了眉頭，神色寒戾。他動搖了……他也許是厭卷我了吧，畢竟誰都不希望家裡多個死人，他沒有欠我什麼，連累了他這麼久他現在才想著丟掉我已實屬不易。我這樣一個廢人真的該死，那些醫生說得沒錯，我早該自殺去死，不過不是因為想不開，相反的是因為我還沒想開，如果有一天我死了，那肯定是因為我想得太開了，只有想不開的人才在原地糾結著痛苦不堪的問題解不開、繞不出來地頹廢活著。

“陳香，我們去醫院。”醫生走後，顧卓遠對我說，他的語氣沒有商量的餘地。

我捲縮在沙發裡含著眼淚搖頭，不敢正眼直視他，他一向都如此有威懾力。

“那你跟我說說話好不好？你已經半個月沒說過一句話了。”顧卓遠在我身旁蹲下，輕撫我額前的碎髮。

我抱著雙膝不作聲。

“告訴我，我應該怎麼做？”顧卓遠盯著我的眼睛問道。

顧卓遠最後一點的耐心終於消耗殆盡，他站起身踱著步子在房間裡焦躁地走來走去，忽然他毫無預兆地拿起床頭櫃上的一隻玻璃杯狠狠地朝牆壁砸去，杯子在觸到牆壁後頃刻碎成無數的碎片散落在柔軟的地毯上。

隨著劇烈的玻璃爆裂的聲響，已經嚇傻的我眼睜睜看著顧卓遠又抓起第二玻璃杯往牆上瘋狂砸去，然而他沒有察覺，第二個玻璃杯在他丟出去的前一刻已經被他捏碎，猩紅色的血液一滴又一滴順著他的掌心滴落在潔白的地毯上。

顧卓遠看了看依然捲縮在沙發裡的我，似乎是察覺到了我臉上的惶恐，終是再次回到我面前，用複雜的表情看著我，語氣裡有不捨：“陳香，我到底該拿你怎麼辦？”

血液的腥味湧入呼吸道，我強忍住