第1章 我已墮入深海(第3/7 頁)

什麼？你問我還有什麼？一個死宅老爺們的房間你還能指望啥？四處堆放的垃圾和泡麵盒子？到處擺滿的垃圾袋？

這又不是動漫裡面的廢材死宅房間，怎麼可能這麼亂？

我再懶還不至於連下樓的力都不願意出。

頂多就是衣服，紙質讀物（收藏癖）有時候不好好收而已，我並沒有天天洗內衣的習慣，為此我還專門買了個小型的洗衣機，不過沒有放我房間裡面。

零食我買的不算多，最主要是現在的零食很多都非常貴，一包零食的價格甚至能夠去小碗菜菜館買下一份菜，完全對不起它“零食”的名字，用零錢買的才能叫零食，所以就算我手頭再富裕也不會想在這方面花錢了。

泡麵的話基本上都是買的桶裝成箱的，畢竟懶得洗碗，也不缺那每次泡的一塊錢。

我可不是什麼啃老族，二十歲到三十三歲這十三年的生活還是給予了一些東西。

這也算是我為數不多值得驕傲的地方吧。

雖然那些錢不能幹什麼大事，在寸土寸金的大都市自然要打水漂，但那可是有錢人才能待的地方，咱這種人混不進那個圈子，自不量力的去混某些豬圈沒有任何的必要。

要知道在這個國家月收入超過五千的人可不超過九分之一。

我選擇在一個兩三線小城市裡面整了個百平房，算是有一個居家之所，不用和父母住在一起。

宅男的身份，並未將我和小孤獨一樣關在一塊，我還擁有一位妻子。

但請別誤會，這並非意味著我就是那令人羨慕的現充。

我們的結合，沒有電視劇中那般轟轟烈烈的愛情橋段，沒有好萊塢電影那史詩級別的精魄故事，只是兩個陌生人，在相親的餐桌上，因著種種緣由，最終選擇攜手共度餘生。

僅此而已。

我們的生活，平淡如水，沒有激情四溢的碰撞，也沒有心有靈犀的默契。

她的作息與我截然相反，我們的世界彷彿被分割成了兩個平行時空，她沉浸於國產肥皂劇的喜怒哀樂，而我則在自己的世界裡默默徘徊。

根本沒有任何的共同話題，我自己都覺得我們能夠結婚算是個奇蹟。

我一直封閉著自己，她似乎一直有話想跟我說，但我覺得根本沒有什麼必要，相互間保持沉默也是挺好的，就算說也沒什麼好說的，就跟我父母一樣，代溝總是潛移默化的出現在心中的最深處。

我們之間沒有共同的興趣愛好，沒有攜手漫步的黃昏，更沒有新婚夫婦的甜蜜與黏膩，唯一將我們緊緊相連的，就是那個即將無辜降臨於世的小生命，他不是我們愛情的見證，只是我們生活無意纏繞的紐帶。

這個孩子還沒有出世。

感覺如果沒有那個孩子，我相信，不出五年這段婚姻就會破碎，我自然並不希望這樣的事情發生，如果僅考慮我自己，我對此感到無所謂，體驗過婚姻之後算是徹底的失去了期望。

不過我身為獨子，還是必須把我身上的血脈傳遞下去。

這算是一種自覺嗎？也不是什麼特別的含義，畢竟我也不是什麼無婚主義人士。

成年後的我理所當然的認為這是我的義務。

我心存著慶幸，但也有懊悔與愧疚。孩子的到來，如同命運之手輕輕撥動了生活的琴絃，讓這原本可能失衡的旋律重新找到了和諧的節奏。

家庭，這個溫暖的港灣，因他或者說是她而更加堅固，也讓我得以在盡孝與生活之間找到一絲微妙的平衡。

我很想盡心盡力的快樂活著，活的自由，活的無趣，但這行不通，就算給我這種選擇我也不會去做，想做和能不能做是兩碼事。

面對突發情況，喜悅之餘，我也難掩內心的苦澀。