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猶豫了一下，然後稍微挪動了手指，將手指分開，發現中指很容易就滑進我的蔭道里面去。我的指尖在進去的時候碰到一小塊隆起的肉，傳來一陣戰慄的感覺。我的呼吸急促起來，輕輕將手指抽回來，又摸了它一下。我幾乎分辨不出這種感覺究竟是痛苦還是快樂，但它讓我屏息且顫抖。他的棒棒就是這樣傷害我的，在我的蔭道口是我的神經末梢裸露出來嗎？

我能問誰呢？我能告訴誰我們之間發生了什麼？我迅速把手縮回來，臉上泛起一陣羞恥的紅暈。但好奇心戰勝了疼痛，這次我挽起裙子，再一次把手指伸進去尋找那個地方。我的大腿內側有一道血痕，粉紅如黎明的天空，彷彿是畫在面板上的。我沿著它往茂密蔭毛深處摸去，輕柔的撫摸使得自己再次淚水盈眶。我在體內勾起手指，現在我的手指碰到它，引起一陣疼痛。我用手指磨著那突出的感知點，慢慢加大力量，準備承受更大的痛苦。它在我的觸控下似乎變大了，突然傳來一陣舒服的感覺，讓我忍不住叫出聲來，身體也輕輕地屈起來。我又按下自己的指尖，這種感覺又傳來了，一次又一次，像水面上快速蔓延的波紋，直到最後我扶著床邊的桌子，害怕自己失去平衡，大口大口地喘息著，迷失在這痛苦的愉悅中。

完事之後，我雙腿軟弱無力，只好坐在床上。真奇怪，剛才的感覺一下子都消失了，我吃驚地發現自己又哭了，但不知道為什麼，因為我不再覺得悲傷。

不久之後我開始焦慮起來。天哪，我到底怎麼啦？我被遺棄在家中，所處的城市一片混亂，新婚的丈夫連朝我的身體看上一眼都覺得厭惡，卻對我的哥哥迷戀如狂。要是被寫進一個有關風化的故事中去，我現在也許會被犧牲掉，悲羞交加地死去，這樣就能讓我的丈夫幡然悔悟，回到上帝身邊。

我走向自己的嫁妝箱，那個一度屬於我婆婆的怪物。它被在他家和我家之間抬來抬去，最終在那個下午又回來了（讓我爸爸高興的是，雖然它幾乎和普勞蒂拉的嫁妝箱一樣重，可裡面裝的更多的是書而不是絲綢和天鵝絨）。我從箱子裡掏出媽媽的祈禱書，啞啞學語的時候，媽媽用這個來教我認字。在政府崩潰那天她對我說過什麼來著？她說當我在丈夫家中感到孤獨的時候，我會發現和上帝交流是最容易的；和上帝的對話會讓我變成賢妻良母。

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我跪在床邊，把書開啟。但口齒伶俐的我卻發現不知道該怎麼開頭。上帝和我，彼此之間可能說些什麼呢？我丈夫是個戀童者。如果這不是驕傲的我咎由自取的下場，那麼為了他和我自己的靈魂著想，我有責任讓他受到正義的審判。只要我揭發他，就可以讓他和滿屋子的慾望一起消失。可是，雖然我也許憎恨托馬索，但我怎能摧毀自己蒸蒸日上的家庭呢？那樣帶來的羞辱足以毀掉我的爸爸。

不，事實是我必須守住這個秘密，當然，他們會遭到懲罰，且不可救贖；我的懲罰則是忍氣吞聲活下去。我把祈禱書放回箱裡。我和上帝沒話可說。

我又哭了一會兒，但黑夜收起了我所有的淚水。我找到了更好的安慰，把衣服和書籍翻得更深，從箱底掏出我安放在那兒的畫稿、畫筆和墨水。

就這樣，新婚之夜的剩下時間都被我用來追求藝術了。這次如果說還不像雨點那樣運筆如飛的話，但也相當流暢，讓我覺得愉悅。並且，要是看到我的鵝毛筆這次畫出的影象，你一定會把它當成我遠離上帝的表徵。

我面前的畫紙上，一個年輕的婦女穿著絲綢服裝，安靜地躺在新婚的床上，看著她旁邊坐著的男人，衣服敞開，手裡握著赤裸的棒棒。他臉上的表情介於痛苦與迷狂之間，彷彿就在那個時刻，上帝進入他的身體，將他帶到超度的邊緣。

它是我未來要完成的最真實的畫，我這樣對自己說。

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