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著去年夏天的照片，真是怪了，三十幾歲的我看來居然像二十幾歲，是為什麼呢？我想了想，應該是因為那時正戀愛著，由愛我的男人替我拍照，於是有了少女般的笑容。

眼看今年夏天又快到了，我又可以穿無袖上衣和花裙子，但那雙凝視我的眼睛，以及不斷想替我拍照的男人，已經離我很遙遠了。

把照片看了又看，有種淡淡的懷念和感傷，同時也有一份感謝，三十多歲時還能開出一朵花來，不該感謝那個疼愛過我的人嗎？多謝他，雖然彼此在地球的兩端，雖然找不回照片中的畫面，一樣要謝謝他，留給我花開的憑證。

有些痛，我以為我忘了，偶爾發現怎麼還在。

也許是聽到某首歌、看到某張照片、寫到某個句子，心跳忽然就變得緩慢，眼角也變得酸澀，原來我還在意著那段時光，真是怪了，怎會這樣呢？我不是連夢都不再夢見他嗎？

人心是很容易自欺欺人的，不斷告訴自己過去已經過去，誰知有些東西仍在默默發酵，一不小心回頭撞見了，自己都覺得不可思議，居然我還揹負著這許多傷和痛？居然我還能悠悠哉哉的往前進？

看來我是有一點遲鈍，和一點堅強。

四月似乎每天都在下雨，不知老天是為誰而哭？在MSN上面聽他說他回國了，但我不打算見他，或許他也一樣無意，就讓一切留在去年夏天。

距離我們最後一次見面，已經過了九個月，但我現在還是不能見他，還是會在意、會起伏，我想兩、三年後應該就可以，到時我將雲淡風輕、談笑風生，讓他一點都看不出，我曾是那個以為自己遇到了真愛的女人。

郭富城有首歌，我只記得兩句歌詞：“我真的怕了、真的怕了，面對你、背對你，都痛。”

我可能演技還不差，讓所有人以為我沒事，但我確實是怕了，也不想再愛了，既然一切都要結束，又何必那樣天真期盼？讓別人去演出那些愛恨交織吧，我選擇走下舞臺，說掰掰。

去年夏天真的很完美，除了結局比較鳥，但還是要感謝，在我人生中有過那樣一個夏天，我以為我愛著，也被愛著，我以為那就是我一直在找的圓滿。秋冬自然要來，夏天自然要結束，在我搭上飛機離去那一刻，在我抱著你告別那一刻，就是永別了。

第一次發生的時候已註定是最後一次，永遠不能再重來，即使我和他相逢，那樣的心情、那樣的依戀，都回不去了。

所以最好此生我們不再見面，我放在他那兒的東西就丟了吧，他給我的紀念品我會留著幾樣，偶爾在適合回憶的夜裡，我可以告訴自己，我也有過那樣的日子呀。

我試著開啟交友檔案，更新一些自我介紹，讓新朋友來給我留言，但過了幾天，還是把檔案鎖上。我知道還不到時候，我不能強求自己的心，我不想認識任何人，更別提還要了解對方的興趣工作寵物和感情觀，好累，累到骨子裡，

前男友問我是否想談戀愛？我說現在不想，太累了，花費精神沒動力。我沒說出來的是，我怕了，怕眼淚和嘆息，怕等待和失落，怕受傷和麻木。一切的一切，都讓我變得膽小，隨著年歲增長，我再不能橫衝直撞，只有越來越小心翼翼，

我喜歡看照片，也喜歡回憶，一邊看照片一邊想著當時情景，然後就覺得哎呀呀，沒事，我的人生當真沒白活，就這樣。

聽到西班牙歌，就想到那個夏天，我在南美洲的一場夢，那語言和那歌聲都是熱燙的，微微涼風一點用都沒有，就像正中午吃泡菜鍋還要烘火爐一樣，汗和淚一起被逼出來。

我還有勇氣去愛嗎？好問題。下一次會遇到真愛嗎？天知道。當眼淚變成珍珠，當感傷變成祝福，我就會聽從人魚公主說的，不顧一切，像個孩子般去愛吧！

坐在桌前被電腦