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東旭記住，不到萬不得已的時候不能取靜雅的性命。

東旭猶豫了，似乎在想著什麼，我想東旭是以為我愛上了靜雅，雖然東旭沒有問我，卻心裡是這麼的想。

當時我還閉上了雙眼，這麼想也未嘗不是一件好事，東旭到最後答應了，而且喊著叫人給我叫醫生。

那一次我不是顧念靜雅什麼，而是早就料想到了東旭他不會對靜雅恨得下心，想到了不到萬不得已東旭是狠不下心傷害靜雅。

若真的有那一天，她真的受到了莫大的傷害，而東旭卻沒法給她一個交代，或許許諾我的這一次還能挽回他們。

能做的就只有這麼多了，今後的路就靠東旭自己去走了。

她受了傷的那兩個月是我不讓東旭見她，告訴東旭不許出現在她的面前，我是覺得這樣才能讓東旭深刻的記住。

那段時間東旭找過我六次，我記得每一次過來都朝著我大發雷霆，卻始終都不敢不聽話的去見她。

東旭他不問我原因，更不問我她的狀況如何，我知道東旭也不敢去見她，是無法面對，更是有愧於心。

這麼多年了，自然我對東旭是瞭解，惡人我做了無數次，既然當他是兄弟我就該幫他，更何況他是我唯一放心交付她的人。

我照看了她兩個多月，原本早就熬不下去的身體卻因為放心不下她，硬是熬過了那段時間。

但我的身體我自己清楚，已經支撐不了多久了，還能支撐下去完全是靠著毅力，可這毅力終有一天會消失。

她出院的那天東旭過來是我叫阿靖通知的他，其實即便是我不通知東旭東旭也會知道，東旭每天深夜過來看她我都知道，只是裝作不知道而已。

自覺是苦了東旭，能每天站在病房的外面偷偷的看著不靠近已經不容易了，更何況每天還要看著我抱著她在地上走路。

東旭的心裡應該也不好受，有什麼比看著自己心愛的女人靠在別的男人懷裡來的更煎熬呢？

當年我曾經歷過的，我深有所感，又怎麼不明白這份煎熬的難耐，只是我已經走到了這一步，就不能再心軟了。

其實東旭不是一直沒有靠近過她，醫院裡有幾次我知道東旭來了都會離開去外面一會，我是給了東旭時間進去看她。

每次我回來都能看到她嘴角有些溼潤，雖然是東旭做的很小心，可對我而言很多的事情早已是心如明鏡。

最後的一次我和東旭說了一些事情，希望東旭能夠好好的處理對靜雅的殘留的感情，東旭陪著我走了一會，開始的暴躁都不見了，換上了訝異的眼神注視著我。

我卻不覺的斂下眼笑了，我說：“我只能做這麼多，若真的有一天你失去了她，也只能怪你自己了。”

那一天我突然覺得心情好了很多，臉看著她癱瘓不能起來的雙腿都覺得心情好了很多。

才想到我該給自己一點時間好好的愛她了，不然真的到了離開的時候真的會不捨得放開她的手。

那段時間我把這一生對她的眷戀都陪著她領略了一遍，即便是每天要承受很大的痛苦，要吃掉很多讓我整晚嘔吐的藥物，可我還是捨不得這最後的一段時光。

我愛她，真摯的愛著她，越是擁著她就越是覺得我要的還不夠，可我卻什麼都無能為力了。

最後的那幾天我像是早早的就知道我要離開了，看著破曉而來的滿天雲霞，我怔愣的很久，突然的想起了小時候被孤立在一旁的那個孩子，想起了抱住她的那一次。

真希望時間能夠倒流，那樣我一定會再一次牽住她的手，不管是天涯還是海角都不放開她的手，如果是那樣，或許她的生命裡就不會出現那麼多的意外了。

離開之前我帶著她去了她父母去到的那個地方，陪著她看了最