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親Kou交。偶爾還有餘興節目，第二天我就聽到女友問父親要不要插“這裡”（插！這就是我對女友的影響麼？），後來再聽我明白了，“這裡”

指的是女友的蔭道，女友的父親還幹過兩次後門。

樓上兩父女荒淫無恥，我在樓下一邊聽著實況轉播，腦海裡不停浮現出一幅幅的畫面，從前的很多事情，也慢慢的在我腦海裡清晰起來：難怪和女友一說到她的Chu女問題的時候她就和我翻臉；難怪她會一直以很崇敬的神情提她父親，而我還只認為是因為他們關係好；難怪一開始女友會那麼自然的給我吹蕭；難怪女友從不讓我插她的後門；難怪女友在和我認識的時候會知道那麼多東西，難怪女友見到我的蔭莖的時候會說“好大”……但是，如果說Ｎ天前我心碎欲裂，這幾天的鍛鍊下來已讓我心如止水。

或者說我這樣子可以叫做哀莫大於心死？

女友父親終於離去，我約了女友在她住的地方好好談一談。

痔瘡四後記

寫到這裡我寫不下去了。我感覺很累。在一段時間後我曾經以為我能心平氣和的敘述這些事情，但作為曾經深深參與其中的當事人，我又如何能將這一切平靜的道出。

我試圖保持自己在故事中的中立地位，但我發覺這是最難的，我可以恨自己對女友的不忠，卻無法恨女友對我的不忠，女友和她父親的不倫，我更不知道應以什麼樣的態度去應對。我在準備寫這些東西的時候本來留有一章剖析自己精神上的病態，對不起，我下不了手。有人說過，佛洛伊德最大的失敗是用自己創造的精神分析發分析自己，我當然也無法給自己下一個結論。

我通常認為我是敏感的、內省的、冷靜的，但在這一切後我又明白，我是不成熟的。今日我會為一些做過的事懊悔，基督教中經常談到原罪，人本身就是負有罪孽的，能不能這樣說，人本身就是有那麼一部分精神狀態是有病的？如果不是，為什麼這個世界會有那麼多不合常理的地方？

寫的時候有跟貼說：寫得詳細一點更好。這件事發生在另一個人身上，他或許可以寫得很Se情，但我認為我不會。那種“啊～～大雞芭哥哥快操妹妹”的文字，我覺得我把握得不好。而寫這篇文章的意思，也是想說出我的一點感悟，而非情Se本身。

文中我提到了純真。我想我是懷念純真的。在學校的時候，我和前女友相戀一年多，在最後那個寒假我們都沒有回家，年三十到一個香港同學那裡玩，到凌晨兩點她說想回來，於是我護送她回校。

女生宿舍樓早已關門，她不願叫阿姨開門，以免被留名字報到系裡，於是我們從宿舍旁的單車棚爬回了我的寢室，但最後什麼也沒有發生，原因是我固執的認為，她是我最心愛的人，我不想就這樣越過最後一道防線。（事實上我們很長一段時間關係僅限於擁抱和接吻，直到快離校了她才讓我伸手到她胸罩裡探索一番。）

我回上海的那年電影《花樣年華》上映。許多人對這部電影印象最深的是梁朝偉借港生之口說的一句話：“如果有一張船票，你會不會跟我走。”而我印象最深的卻是張曼玉說的：“我們和他們不一樣的。”

我和前女友曾經也以為我們和他們是不一樣的，但最後的結果卻告訴我們，“我們”和“他們”沒有什麼不同。在我即將離開上海的前幾天，我們最後一次見面，而這次，我們終於上了床，衝破了最後那一道虛弱的防線，也告別了最後的純真。

是棄我去者昨日之日不可留！

我和女友最大的不幸是在於我們的齒輪一直沒有咬在一塊。當她全心全意愛我遷就我的時候，我卻為了她的Chu女問題滿腦子歪腦筋；當我終於悔悟決定一心一意愛她的時候，我們卻出現了裂痕。

五一的時候重回舊地，和同學在